张德芬空间|过不下去又离不掉的成年人，如何自救？( 二 )

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换言之，分手就像戒毒，不仅要承受心理上的巨大落差，甚至需要对抗大脑的神经反应。这时就会产生一种强烈的想摆脱低落状况的需求---重新回到熟悉的关系里。然而这样的复合并不能让关系中的问题得到解决，所以就陷入了反复分手反复复合的困局。进退不得之间，破解唯靠自己

没有有更好的选择
对投入、失去的不舍
自尊水平低
情感戒断难

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1. 建立清晰的自我认知当我们对自己多一分了解，对生活就多一分掌控，对选择就多一分坚定。网友阿芬，名校毕业后嫁了个有钱老公。但男人个性强势，控制欲十足。结婚后不许阿芬出门工作，也不许她与异性来往，还必须得生出儿子。 “我觉得自己活得不像人，像个工具。 ”阿芬这样描述自己在婚姻里的感受。当她把离婚的想法告诉父母时，换来的不是理解而是指责：“多少人想嫁个有钱男人都找不到，你吃喝不愁还不知足，再说，女人不生儿子那还叫女人？”

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阿芬便陷入一种两难境地。不离，活得憋屈；离，压力大。仔细衡量后，阿芬认为自主的生活比物质的丰裕更重要，便果断结束婚姻。知道自己是谁，最想要什么，进退之间便能掌控自如。就像阿芬，虽然看似放弃了他人给予的丰盈的物质生活。但自主的人生却赋予了她骄人的事业，事业带来的物质回报又从另外一个角度将丰裕重新带回给她。在这个过程中还认识了尊重她、理解她的人，迎来了生命中真正属于她的亲密关系。很多时候我们难以做出决定，是因为对自我缺乏认知。内心真实的声音被周围的纷杂淹没。失去了真实的自我才会在各种欲望、观念里纠结挣扎。认清自己，是解决所有困境的利剑。2. 提高自己在关系中的实力关系都有博弈的成分。进退两难，往往是一段关系中实力较弱的一方的艰难处境。在关系中更有权力的一方，不仅能在现存关系中得到更多的尊重和依赖，在关系之外也有更大可能获得更好的替代选择。他们能拥有更多正面情绪和更高的自尊。不管是决定待在现存关系里，还是“另谋出路” ，都能拥有更大的选择空间。提高自己在关系中的实力也是改进糟糕处境的有效方法。但要注意，这个实力不仅仅是指物质层面的实力，还包括人际实力和内心的力量。

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3. 对亲密关系的正确期望高期望正成为糟糕关系的推手。一项在德国进行的纵向研究，追踪了逾24000名已婚人士，发现结婚给人带来的快乐只能维持一小段时间。但我们却希望关系中的快乐能一生长存。另一方面，我们对配偶的期待也越来越高。除了伴侣，我们还希望他们能集父亲、母亲，哥哥，姐姐，朋友，知己，人生导师，心理治疗师，倾听者，安慰者等角色于一身。对关系和伴侣不切实际的期待更容易放大相处时的摩擦。叔本华在《人生的智慧》一书里写道：“不幸福只是因为你感觉不幸福。 ” 所谓糟糕的关系有时候仅仅是期望太高而已。

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4. 接纳自我与对方不同的人依恋类型不同，在亲密关系中的反应也有较大差异。比如回避依恋类型的人会把注意力集中在伴侣所做的烦心之事上。疏远和恐惧依恋类型的人，可能根本察觉不到伴侣为自己做的积极的、关爱的事情。因为表达爱和接受爱的方式不同，我们常常在关系中对伴侣产生误解。接纳、理解自己与对方的依恋类型和对关系的不同反应模式，能帮助我们改进关系。行动比思虑更重要继续还是放弃的难题，不仅出现在亲密关系中。我们也常常在其他生活场景体会到进退不得的痛苦。比如，一份鸡肋工作，放手没有更好的地方去，继续又实在不开心。又比如，亲人患绝症，继续治疗要消耗巨大，且前景不明，不治疗亲情上又说不过去。我们总是倾向于先思虑清楚然后行动。然而，若事情就是进退两难的，那么意味着无论选择plan A还是plan B ，都一样困境重重。而我们恰恰就是被困在了反复衡量思虑的局面里面，而忘记了只有行动才能真正对事情的改变产生影响。