江苏龙网

  1. 首页 > 生活 > >

知心奶奶|一段好的关系，要多说“我想要”( 二 )


久而久之 ， 他们对不真实、没特点的她感到厌烦 。
02
“我对你好 ， 为什么你不对我好？”
取悦者看上去是像圣母般无私 ， 但他们并不是不想别人对自己好 。
他们心里想的是：我对你这么好 ， 你感受到了之后也应该反过来对我好 。
这种思维的第一个表现就是：取悦症患者以很高的规格去给到别人帮助 ， 也因此觉得自己有理由受到对方同样水平的对待 。
米兰达就是通过完全牺牲自己的意志去满足男方的所有要求 ， 希望对方能同样照顾她 ， 对她不离不弃 。
而一旦别人没有给到同等的回报 ， 他们内心就会觉得委屈 。
更窒息的 ， 是第二种表现：
取悦者认为人与人之间的想法是互通的 ， 即不用我说 ， 你就应该能揣摩到我的想法和愿望 ， 就像肚子里的蛔虫一样 。
由于从小就锻炼出敏锐的观察能力 ， 取悦者通常很容易就揣摩出他人的需求 。
但他们暗自期待所有人都有同样的能力 ， 因此他们不愿意主动说出自己的需求 ， 期望着别人来猜 。
小杰就是受到这样困扰的一名大学生 。
从大一开始 ， 他就对宿友特别好：
打扫卫生他全包揽 ， 还偶尔主动给宿友带饭、打水 。 一开始宿舍还和和气气的 ， 大家都觉得小杰是一个可靠的朋友 。
但平时一个笑嘻嘻的大男生 ， 突然有一晚上就摔杯子 ， 破门而出 ， 退出了宿舍群 ， 拉黑了全部宿友 。
原来当天晚上小杰有排练活动 ， 回来之后特别饿 ， 刚好碰到其他宿友吃完宵夜回来 ， 大家有说有笑 ， 但没有人给他带吃的 。
他突然就觉得很委屈 ， 打从心里觉得宿友们就是白眼狼 ， 平时帮他们那么多 ， 他们却一点都没想起自己 。
我问小杰：“他们知道你饿吗？”
“大概不知道 。 ”
“那你有跟他们说想要他们打包吗？”
“这也没有 ， 但他们也应该要想起给我打包 ， 我平时吃饭都惦记着他们……”
让小杰痛苦的 ， 正是他这种“我对你好 ， 你就应该对我好”的应该思维 。
知心奶奶|一段好的关系，要多说“我想要”
本文插图
揣摩他人想法和需求是小杰的本能 ， 但他的宿友们却不一定有那么敏感的洞察力 。
甚至有时候 ， 宿友都没意识到小杰在对他们好 ， 以为“小杰就喜欢打扫” ， “小杰就喜欢跟大家分享” 。
既然宿友不知道小杰想要什么 ， 他们怎么可能想到给他打包呢？
取悦者经常会在关系里面突然退缩 ， 甚至毁掉关系 ， 很大程度是因为他们对朋友有高期望 ， 高要求 。
而这种苛刻的友谊 ， 是经不起一丝试验的 。
套用一句情侣间常说的话 ， 那就是：
你觉得什么事都没发生 ， 但在我的心里已经跟你断交了100次了 。
站在对方的视角来说 ， 由于难以发现取悦者内心的那套潜规则 ， 也没有那么多心思去猜测 ， 所以会时常感觉莫名其妙 ， 捉摸不透他们的真实想法 。
小杰因为带宵夜这样一个微不足道的细节 ， 主动破坏掉与宿友构建的3年的友情 。
就算他们事后关系慢慢缓和 ， 但始终无法回到原来的状态 ， 因为宿友们都见识过他那种脆弱、不可捉摸的情绪之后 ， 都会对他客客气气 。
对于取悦者 ， 关系是充满失望和沮丧的；
而对于关系里的另一方 ， 他们也会感到如履薄冰 ， 有些人也因此敬而远之 。
因此 ， 构建相对亲密的关系 ， 就变得十分困难 。
对于米兰达和小杰 ， 他们如果想要收获稳定的爱情和友情关系 ， 就必须觉察和调整自己那忍不住想要取悦他人的冲动 。
03
要别人在乎你 ， 你先要在乎自己
但有趣的是 ， 他们取悦的初衷 ， 恰恰就是为了稳固关系 ， 因为当年 ， Ta就是用这样的方式跟养育者构建关系的 。
听话、察言观色、快速满足——然后避免责罚 ， 获得认可 。


推荐阅读


上一篇：怀君|原创 离婚后，带着孩子再嫁，我感觉到了深深的歧视

下一篇：姬姐聊情感|“对老男人上瘾那10年，毁了我的一生”