KnowYourself|你们为什么无法理解彼此？| KY研究：在关系中，理解的发生需要以下这些努力……( 三 )
在现实生活中 ， 我们也总会掉入到第一种信息处理模式中 ， 因为时刻维持第二种状态是不现实的 ， 因为第二种状态需要刻意维持 。 此时 ， 我们就会因为自己的认知吝啬 ， 产生对对方的误解 。
不过 ， 第二种方式是可以被刻意练习的 。 首先你需要告诉自己 ， 你的伴侣值得你拿出更为认真的第二种状态去理解 ， 其次你也可以通过反复练习这种方式 ， 而使自己做起来越来越自然、不感到过于困难和疲累 。
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此外 ， 我们的认知还会受到自身的经验、情绪等等种种因素的影响 。 Halvorson说 ，当我们开始与一个人交往时 ， 我们会“自动触发”一些（可能你自己都觉察不到的）思考 。 其中一个很关键的问题是：
? Ta是否威胁到了我的自我评价？
无论你主观意愿如何 ， 我们都倾向于拒绝那些威胁自我评价的信息——因为我们都有维护自我价值感的本能需求 。
因此 ， 当我们面对一个人时 ， 如果感到自我评价受到了威胁 ， 很多时候我们的认知就会产生偏见 ， 比如 ， 在同一份工作上 ， 对方比自己做得出色 ， 我们就会倾向于用苛刻的方式去评判对方 。
亲密关系中也是如此 ， 当我们想要沟通一个问题时 ， 如果我们切入的方式是“你这个人如何如何”、“你这个人存在哪些问题和缺陷” ， 此时我们就会激发起对方强烈的防御——他们拒绝接收这样的信息——导致更小的可能他们会真正理解我们想要表达的信息 。
因此 ， 总是把问题与人的价值分开 ， 是沟通负面信息时特别需要注意的一点 。
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最后还想提醒大家 ， 把双方的理解 ， 寄希望于对方能够付出努力好好吸收是困难的——它不在我们自己的掌控中 。 相对来说更好的方法 ， 还是调整自己的表达 。
如果你发出的信号是模糊的 ， 表达是模棱两可的 ， 就会有太多的因素使对方难以准确分析出你的想法 。 “如果你想要减少误解 ， 更实际的办法是 ， 做一个好的信号发出者 ， 而不是指望对方能读懂你 。 ”Halvorson表示 。 “你无法控制对方的思考过程 ， 但你可以控制的是自己如何表达 。 ”
研究也证明 ， 无论是在亲密关系还是职场、生活中 ， 更清晰地表达自己 ， 生活的满意度和快乐程度都会更高 。
对一些人来说 ， 做出真实、诚恳而直接的表达是很困难的——或者有些人认为一些小误解并不必要去澄清 。 但正如我们昨晚的文章中所说的那样 ， 爱不过是一个一个发生了积极共鸣的瞬间 。
这些看起来转瞬即逝的误解 ， 积累起来也会严重威胁到你们之间的关系 。
今天的文章 ， 希望帮助到渴望和对方发生理解和连接的你 。
今日互动：来和我们分享一个你们感受到双方深深理解了彼此的时刻吧～点赞最高的评论者有机会被邀请加入ky共创群哦～
遇到性、遇到爱都不稀罕 ， 稀罕的是遇到「在看」的你 。
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