新京报|爱如何改变我们的现在及未来？( 二 )
（不同程度地）
都遵守或违背了内心不变的需求 。 哪怕是极其简单有益的行为 ， 也可能变成任何人都不愿意选择的情感困境 。 人们对情感需求的意识各不相同 ， 那些有情感需求意识的人生活幸福 ， 反之则生活艰辛 。
这一点在大型社群也是如此 。 文化会在数十年或数百年后发生变迁 ， 而人性无法改变 。 文化规约与情感的迫切需求之间极有可能发生碰撞和冲突 。 有些文化鼓励情感健康 ， 有些则不然 。 还有一些文化 ， 包括美国文化 ， 提倡与满足感对立的活动和态度 。
美国文化不能使我们免受大脑边缘系统弱点的伤害 ， 相反 ， 因为它掩盖了爱的本质和对爱的需求 ， 所以放大了那些弱点 。 这样做的代价是昂贵的 。 每一个立体物体都会投下阴影 ， 人类的情感心理结构也不例外 。 人类的心就像清晨的大道 ， 一半沐浴在阳光下 ， 爱人在此漫步 ， 孩子在此嬉戏；另一半被阴影轻轻覆盖 ， 长出忧伤、悲痛 ， 偶尔甚至是邪恶的花朵 。
亲密关系困扰着我们无边缘意识的文化
任何关系 ， 包括爱情 ， 都是边缘能量的神奇联结 。 人类经历了无数年代才熟悉了这些古老的力量 ， 但今天我们似乎比以往任何时候都更少理解它们的本质 。 亲密关系明显地困扰着我们无边缘意识的文化 。 书店里充斥着各种教人们如何处理人际关系的入门书 ， 好像没人知道怎么做似的 。 这种无知看似合法 ， 却多么无理 ， 令人心痛 。 陀思妥耶夫斯基写道：“父辈们、师长们 ， 我在考虑‘什么是地狱’这个问题 。 我认为 ， 因为不能爱而痛苦 ， 这就是地狱 。 ”太多人一生都在遭受这炼狱般的煎熬 ， 终生寻求救赎而无果 。 他们不知道的是什么呢？我们的文化没有教的是什么呢？
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电影《初恋五十次》剧照 。
爱的简单方程式 ， 是这样的：维持情感关系需要时间 。 这如同蜜蜂需要吸食花粉 ， 有氧呼吸的细胞需要氧气一样：这是亘古不变的唯一要求 ， 不能让步或替代 。 就像消化运动或骨骼生长一样 ， 相互关系是一种生理过程 ， 不容许貌似合理的加速 。 因此 ， 适应他人的情感节奏并维持这个节奏 ， 需要长期坚持 。
美国人已经习惯了现代生活的高效率 ， 诸如微波炉、激光扫描仪、性能优越的计算机、高速网络访问等 。 为什么人际关系会有不同呢？难道我们不能压缩它需要的时间 ， 让它比十年、一百年甚至一千年以前需要的时间更少吗？大脑边缘系统明确的否定答案让我们的文化感到惊讶 。 当人际关系因为疏忽而慢慢变淡时 ， 现代美国人就会由衷地感到困惑不已 。 但是 ， 每一次再相聚又会恢复之前的关系 。 然而我们的文化让我们错误地认为社会关系是持久的—— 一旦建立 ， 就永远可以建立；一旦建立 ， 数周、数月、数年以后也能恢复如初 。 但事实却如剧作家让·季洛杜
（Jean Giraudoux）
说的那样可怕：“如果让两个相爱的人短时间失去联系 ， 那么这种失联可能会越来越长 ， 变成一个月、一年 ， 甚至一个世纪 ， 最后一切都无法挽回 。 ”
有些情侣不能爱对方 ， 因为他们都没有花足够的时间参与对方的生活 ， 让爱产生 。 通信技术的进步营造了一种相聚的虚假幻想 ， 尽管电话、传真、邮件给人一种相互联系的感觉 ， 却没有任何实质性交流 。 当一段关系出现裂痕只是因为缺少时间来维系 ， 双方通常都认为此时感情已无法挽回 。 情侣一起做的每一项活动 ， 诸如打扫房间、阅读新闻、核对账簿 ， 都是不可或缺的 。
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电影《看得见风景的房间》剧照 。
这样的生活方式代价太昂贵 。 在开动救生筏的时候 ， 谨慎的求生主义者肯定不会把食物扔掉而留下甲板上的家具 。 如果有人必须放弃生活中的一部分 ， 那么与伴侣在一起的时光应该是最后的选择 ， 因为他的生存需要两人之间的联系 。
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