新京报|爱如何改变我们的现在及未来？( 四 )
爱不能被萃取、被命令、被要求 ， 或者被哄骗
我们的社会将交易的艺术置于首位 ， 使得相互关系沦落至不相称的无人问津的地步 。 当代社会盛行的谬见是：感情是50对50 的
（即如果感情中的付出以100分为满分 ， 那么双方的付出就应该是50分对50分）
。 根据这种错误的信条 ， 如果一个人为对方做了一件非常美好的事情 ， 那么他理应得到同样美好的回报 ， 而且是越早越好 。 然而 ， 爱这种生理机能不是交易 ， 它是一种同步的相互调节 。
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电影《初恋五十次》剧照 。
在这个过程中 ， 爱的双方相互满足对方的需求 ， 因为这种需求是自己无法满足的 。 这种关系不是50对50——而是100 对100 。 爱的双方都持久地照顾着对方 ， 在这种一致的相互关爱中 ， 双方得以正常健康地生活 。 对于达到这种状态的人来说 ， 深深的情感依恋带来巨大的益处——受到调节的人感到完整 ， 被关注 ， 有活力 。 他们的生理机能稳定 ， 面对生活中的压力 ， 甚至是一些极端境遇 ， 他们都能从容适应 。
因为感情是相互的 ， 因此情侣双方共享同一种命运：没有哪种行为能让一方受益同时伤害另一方 。 感情中想占便宜的一方 ， 自认为可以用诡计说服对方满足他的需求 ， 但他注定不会得逞 。 他在拒绝交换的同时 ， 不仅削弱了健康的另一方关爱他的能力 ， 也污染了另一方汲取养料的源泉 ， 而这养料恰恰是另一方打算赠予他的 。 一对情侣参与同一项活动 ， 表演同一支舞蹈 ， 欣赏同一个故事 。 一切促进这些事情之物都施惠于双方 ， 一切破坏这些事情之物都伤害了双方 。
现代社会那些谈情说爱之人一想到要在感情中付出又不能保证得到回报 ， 就感到困惑震惊 。 然而 ， 爱情中正是缺少这种得到回报的保障 ， 才把给予和精明的算计区分开来 。 爱不能被萃取、被命令、被要求 ， 或者被哄骗 。 爱 ， 只能给予 。
精通爱之道的文化 ， 会理解人际关系对时间的需求 ， 会教授坠入爱河与爱的区别 ， 会赋予其成员赖以生存的相互关系的价值 。 深谙情感生活之道的文化 ， 会鼓励和提倡那些维持健康的活动——与伴侣和孩子相守 ， 与家庭、亲人、社会保持联系 。 这样的社会将引导民众在相互依恋中找到快乐——这种依恋正是伯特兰·罗素所说的“在一个神秘的缩影中 ， 看到曾被圣人和诗人想象过的天堂里的景象” 。
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电影《了不起的盖茨比》剧照 。
那种文化与我们的文化的差别是非常明显的 。 边缘情感追求在美国社会的地位慢慢下降而且越来越低 。 排在优先顺序列表的最前面的依然是追求财富、姣好的身材、年轻的外貌 ， 以及变幻莫测的身份地位标志物 。 实现这些追求的时候 ， 我们能够体验到短暂的快乐 ， 如最近一次购物的小小愉悦、炫耀这次晋升或者某件小饰品的瞬间快感——但这里只有高兴 ， 而不是满足 。 只有那些巧妙地避开美国价值观的人才能得到真正的幸福快乐 。 这些反叛美国价值观的人一定会放弃尊贵的头衔、富有魅力的朋友、异国情调的度假、健美的腹肌、所有名师设计的物品——所有进入上层社会的骄傲的标志——作为交换 ， 他们可能有机会过上有尊严的生活 。
最危险的虚假依恋关系
出现在人和公司之间
大脑边缘系统使哺乳动物像乐高积木一样随时与同伴紧密相连 。 人们和丈夫、妻子、孩子、朋友、校友、家附近的棒球队、他们工作的公司等各式各样的人物和团体建立持久的联系 。 谁不会在卖旧车的时候 ， 或是望着陪伴许久的牛仔裤时 ， 感到依依不舍？就像康罗·洛伦兹 研究的小鹅一样 ， 人们有时候会对一些无法对他们作出回应的物品产生依恋之情 。
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