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尹建莉父母学堂|中国式亲子关系：比“我爱你”更难的，是说“对不起”！( 二 )


文化是倾向于融合而非分离的 ， 宁愿在关系中受苦 ， 也不愿意划清界限 ， 因为糟糕的关系也好过没有关系 。
所以 ， 不能好好道歉 ， 本质上和对关系的依赖有关 ， 一旦道歉了 ， 意味着我不好、我弱小 ， 由此会激活丧失关系中客体的爱的恐惧 。
我们为什么会执着于被道歉？
来访者c早年和父母的互动中 ， 经常被教育什么是对什么是错 。 和妹妹发生冲突 ， 或者和邻居小朋友吵架 ， 妈妈总是先去判断谁对谁错 。
如果是她的错 ， 妈妈就会严厉地斥责她 ， 如果不是她的错 ， 她才会得到妈妈的一点认可 ， 慢慢地她就形成了用对错来感知自己和世界的经验 。
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后来她开始学习心理学 ， 好像终于找到了一些依据来证实她妈妈当年的做法是错误的 ， 她用心理学的理论和妈妈辩论 ， 她很想得到妈妈的道歉 ， 但是她也抱怨道：“他们是不会和我道歉的 。 ”
经过几次的讨论和探索 ， 她发现想要父母道歉 ， 一方面想让父母也体验一下在错的位置上的感受 ， 那是她曾经体验过的 ， 弱小和屈辱感 。
一方面她想表达的还是对父母的需要 ， 但由于羞于看见自己对父母的需要 ， 要道歉这种高浓度发生情感连接的方式让父母和自己发生关系 。
这样看 ， 要对方道歉和不能好好道歉的本质相同 ， 都是关系的未分化 ， 用一种“你欠我的、我欠你的”的方式 ， 伪装了和妈妈之间没有割断的脐带 ， 维持着边界不清的关系 。
你消受得起好好的道歉吗？
曾奇峰老师说 ， 一个孩子如果早年经常被打脸 ， 那么你现在去抚摸他的脸对他来说就是创伤 。
同样地 ， 一个没有和原始客体完成分离的人 ， 你和他道歉 ， 你让纠缠的关系一下子变得清晰 ， 他未必可以消受 。
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话还没说完 ， 妻子捂着耳朵说：“我不听 ， 我不听 ， 你就是不爱我了……” ， 丈夫一脸茫然失措……
妻子就是要停留在关系中受害者的位置上 ， 她的防御机制已经不适合接受爱意 ， 更适合于在一个对立的 ， 排斥的 ， 充满敌意的环境里存在 ， 也就是始终以一个抱怨的受害者身份存在 。
虽然痛苦但熟悉 ， 你让她接受道歉 ， 她会觉得那不是自己 ， 那些曾经受伤的感受又如何安置 。
还有一个来访者T ， 有一次和爸爸在微信里吵架 ， 说她爸爸没有尽到父亲的责任 ， 每次见面或者打电话都是不停地说自己的负面情绪 ， 自己没有能力也没有义务承接 。
我问她你想向爸爸传递的是什么呢 ， 她说我想让他知道他错了 ， 并且很想和他划清界限 。
爸爸给她回了微信 ， 大概意思是现在不知道怎么和她相处了 ， 父母白养她了 ， 不但不能理解她的意思 ， 最后还加了一句教育：养儿应知父母恩 。
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来访者非常生气 ， 她好想回一句：没有恩 ， 都是恨 。 但是她也纠结到底要不要回 ， 这么回了之后爸爸不知道又要说出什么话来 ， 她怕会让自己更加愤怒 。
当我问到她想回复的目的是什么呢 ， 她沉默了很久之后说 ， 我好像很想改变他们 ， 但是他们真的改变了 ， 真的和我说他们错了 ， 我能消化得了吗？
说到这里她感觉很难过 ， 难过里也有放下的释然 ， 原以为自己要的是和父母分离 ， 实际上表达的内心想要融合的愿望 。
父母只不过读懂了我们的潜意识 ， 并且很配合地不向我们道歉 ， 因为我们和父母吵 ， 要的不是分离 ， 而是依赖 。
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