依思莉聊情感|“渣男”“小三”，概括不了出轨这件事( 三 )
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《婚姻故事》剧照
佩瑞尔也认为 ， 现代婚姻的问题 ， 在于它承载了太高的理想 。 在现代婚姻里 ， 我们对“另一半”的期待几乎是宗教式的 ， 是唯一 ， 是弥赛亚 ， 是救世主 。 这也不难理解 ， 毕竟在这个个人主义社会里 ， 一个人的自我必须独自承担重负 ， 在找到另一半的时候 ， 终于有了一个同行者 ， 你希望TA能确证你过去所有的选择 ， 寄托你所有的归属感、身份感、价值感 ， 你期待这是一场“真爱”的修成正果 ， 是孤独的终结 ， 是无条件的接纳 ， 是最高层面的精神满足 ， 是人生的意义之所在 。
但佩瑞尔认为 ， 更重要的问题在于 ， 现代人对于婚姻的理想本身是自相矛盾的 。 一方面 ， 我们希望我们选择的人能提供稳定性、安全性、可预测性和可依靠性——所有的锚定体验；但另一方面 ， 我们又希望同一个人能带来惊奇、神秘和冒险 。 给我安慰 ， 也给我刺激；给我熟悉感 ， 也给我新奇感；给我持续的关爱 ， 也给我意外的惊喜 。 “今天的恋人们试图把永远对立的欲望带到婚姻的同一个屋檐下 。 ”
从这个角度来说 ， 出轨的伤害不仅在于个体 ， 不仅是对信任的冒犯 ， 也是对爱情乌托邦理想的粉碎 。
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反讽的是 ， 在我们这个时代 ， 一方面 ， 浪漫主义蛊惑我们对婚姻寄予宗教式的期待 ， 但另一方面 ， 一旦婚姻出了问题 ， 我们应对问题的方式又常常是消费主义式的 。
佩瑞尔说 ， 她在咨询室里经常会遇到现代婚姻观念的消费者 。 他们购买了婚姻这个产品 ， 把它带回家 ， 发现里面少了几个部件 。 于是 ， 他们来到修理店修理它 ， 好让它看起来更像包装上的东西 。
“我的需求没有得到满足 。 ”
“这段婚姻不再适合我了 。 ”
“这不是我签的那份协议 。 ”
美国心理学家威廉·多尔蒂认为 ， 这是消费主义的价值观——“个人利益、低成本、权利和避险”——渗透到浪漫关系中的后果 。
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消费文化不断用更好、更年轻、更活泼的东西来吸引我们 ， 而我们则把即时满足和不断变化当成一种权利 ， 不会再为另一个人、为一段婚姻忍气吞声 。 由此 ， 婚姻变成了一种体验经济 ， 其价值和寿命都取决于能否满足我们对于体验的渴望 。 如果我们感到无聊 ， 稳定的家庭、丰厚的收入和乖巧的孩子又有什么用处？
但是 ， 对于佩瑞尔而言 ， 最令她困惑的是 ， 即使幸福的婚姻 ， 也不能对出轨这件事情免疫 。 她的咨询生涯中遇到过很多这样的案例 ， 一些成年男女 ， 都是心态平衡、人格成熟、充满爱心的人 ， 多年保持着对婚姻的忠诚 ， 然而有一天 ， 他们越过了他们从未想要越过的界线 ， 冒着破坏他们辛辛苦苦建造的一切的风险 ， 他们说 ， 我深爱我的妻子/丈夫 ， 但我出轨了 。 为什么？
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存在主义式婚姻
佩瑞尔说 ， 当出轨与夫妻感情无关时 ， 你就得考虑“越界”的问题 。 他们到底要逃离什么 ， 他们渴求的又是什么？为什么这些人为自己的出轨深感痛苦内疚 ， 却并不后悔出轨这件事情本身？
她说 ， 出轨的本质是越界 ， 是打破规则 ， 包括自己辛辛苦苦设定的规则 ， 无论是内部的 ， 还是外部的 。 但正是这种孤注一掷的感觉 ， 让他们感觉到自由 ， 感觉到活着 。
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