开心小海说|幽默无比，笑岔气别来揍我！，幽默笑话：笑死人的15个段子
一、刚在网上看到花和插花师的段子 ， 就兴冲冲的去跟老婆讲 。 我：你知道你是什么吗？老婆：不知道 。 我：你是花儿啊 。 老婆：那你就是牛粪吗？我：……哎 ， 心好累……
二、老师讲解‘奇迹’一词 ， 就启发学生说：一个人要跳楼自杀 ， 当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶 。 学生齐声回答：运气 。 老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶 。 学生齐声回答：巧合 。 老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶 。 学生齐声回答：吹牛 。
三、发小从小到大没谈过恋爱 ， 说实话对他的影响很大；这天他终于忍不住了 ， 去了一个大寺庙 ， 问了一位得道高僧说：大师 ， 我的情缘到底什么时候才能到啊？大师请你为我指点迷津 ， 大师啊 ， 就算你不说 ， 你睁眼看我一下也好呀；这时大师终于开口了 ， 说：孩子 ， 你来的时候我就看过你一眼了 ， 而且午饭时间也快到了 ， 我不想在关键时刻掉链子（没胃口） ， 而且同样的错误我不想再犯第二次（再看你一眼） 。 发小……
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四、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”？我说：“都不喜欢 ， 我只喜欢你这种”！女朋友听了好开心……屁颠屁颠就跑去给我做饭了 。
五、一天 ， 路上一美女向我问路 。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩 ， 也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑 ， 我把自己家的地址告诉了她 。
六、三年里 ， 每次考试时 ， 我都偷偷抬头看她 ， 她没看到我 ， 我很安心 ， 但总有那么几次 ， 我与她目光想接 ， 四目相望 ， 我不由得赶紧躲避开来假装埋头做题 ， 心里慌乱的很 ， 万一被老师发现我作弊怎么办？
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七、你上 ， 或者不上学 ， 学校就在那里 ， 按时开学 。 你念 ， 或者不念书 ， 书就在那里 ， 早晚得念 。 你听 ， 或者不听课 ， 老师就在那里 ， 不下课不走 。 你学 ， 或者不学习 ， 考试就在那里 ， 不离不弃 。 你来 ， 或者不来 ， 点名就在那里 ， 爱来不来 。 默然上学 。 寂寞无奈 。
八、嫂子和六岁的侄子看电视 ， 上面演了生孩子的片段 ， 侄子看到后突然问：妈妈 ， 我是怎么来的？嫂子愣了一下 ， 说：当然捡来的！侄子：怎么可能？你跟爸爸结婚这么多年难道就没生孩子？嫂子张张嘴巴没说什么 ， 侄子见她不说话 ， 又说:那你们为什么要结婚？你跟爸爸不相爱吗？嫂子听了立马起身进了卧室 ， 出来的时候手里拿了个衣架！没一会就传来侄子的哭喊声……
九、一次出去玩坐公交车 ， 弟弟坐在婶婶怀里放了个气 ， 本来车里人就多 ， 瞬间空气中带有一丝凝重的气味 ， 就在这时 ， 弟弟直接说了句：“妈 ， 你放的气真臭……”顿时婶婶就凌乱了……
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十、电梯里 ， 一只蚊子从我脸庞飞过 ， 我习惯性的一吹 ， 吹向了旁边的小姐姐 ， 然后小姐姐注视着我！顿时电梯氛围异常尴尬 ， 此时我迅速和同事离开 ， 闻了闻自己的口气说:还好我口气不重 ， 不然要被打死 。 同事提醒说:不 ， 你刚吃了韭菜陷的饺子还蘸着蒜泥 。
十一、去面馆下了碗牛肉面 ， 加辣椒 ， 吃的贼热 ， 汗如雨下 ， 我:“老板 ， 怎么不开空调啊？”老板:“省电啊 。 ”我:“那买空调干嘛？”老板:“吸引顾客啊 。 ”我看着几乎崭新的空调 ， 老板这回答好像是没毛病啊……
十二、有个大妈在收银台付款 ， 收银妹∶“你好 ， 一共68.8圆 ， 谢谢！”大妈淡定的给了60圆之后 ， 从挎包里抓出来两把水果糖 ， 数给收银妹88颗……妹子凌乱了… ， 大妈说：“我这还有呢 ， 怕您们没零钱 ， 又找我糖 。 我都带着…”
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