江苏龙网

  1. 首页 > 生活 > >

飞地APP|我渴望的是爱上谁( 三 )


为什么瘫痪的人总想跳舞？首先要走路啊 。 也就是说：说话 。 （对谁说？）但是不是的 。 首先是阿尔托的那句诗：首先要有活下去的渴望 。
飞地APP|我渴望的是爱上谁
本文插图

?Balthus | DGirl on a white horse
一九六四年（二十八岁）
讲具体事实的时候动词和句子结构困难 。 比如：我不知道怎么说小女孩沿着街道漫步 。
关于爱的文章（德尔米拉的 ， 阿方斯娜的 ， 塞尔努达的）——爱与等待 。
痛楚的渴望 ， 想要写点不是我也与我不相关的东西和人 ， 渴望让自己与外面的事物联结起来 ， 渴望着看然后描述 ， 哪怕是扭曲的（是的 ， 总会是这样） 。 今天我反复生出要写写周六晚上的冲动 。 为什么？O和S来了 ， 我们喝了大醉 。 我顾自说话 。 我顾自唱歌 。 但是不是的 。 O和S的眼睛才是我本想使用的眼睛 ， 那才是看的眼睛 ， 它们看着我 。 必须从中选择：要么是B要么是娜迦 ， 要么是包法利夫人要么是福楼拜 ， 要么是堂吉诃德要么是塞万提斯 。 我说过头了 。 卡夫卡是他自己 ， 而不是K 。 不 ， 不是K 。
指望文学 。 写作让我没那么不喜欢 ， 没那么痛 。 要是没有父母的声音始终存在我会写得更愉悦些 。 我想我的失眠是为了保护我：让我有几个小时的静默 。
周日的时候我突然产生关于死亡的顿悟 ， 但是现在已经全忘了 。 我感受到的全新的恐惧 ， 需要找一个上帝 ， 一种宗教 。 我想我不会自杀的 。 但是我挣扎于是留在这里还是去巴黎 。 不 ， 我渴望的是爱上谁 。
S.O.说我在紧张—— 我在她家不停抽烟 。 我吓了一跳 。 但是她说得对 。 我的神经确实在最紧张的时候 。 而且 ， 我一直是这样的 。 我不记得有过哪怕一刻的平静 。 我需要的是生一场病 ， 是休憩 ， 是隔离 ， 是甜和静默 。
碎片 。 我读到的都是碎片 。 我写下的都是碎片 。 可怖的失序 。
拜托了 ， 给我一个月的静默 。 一个月 ， 一年 ， 一个世纪 。
我想放弃诗句 ， 至少放弃到不按韵律诞生的什么东西 。 也就是说 ， 散文体的诗 。
我想着那里的船 ， 想着我在那里的幸福 ， 想着我在那里的平静 。 我想在三月去巴黎 。 尤其是 ， 我想要知道我在这里的停留只是暂时的 。 这样的认知让我能够工作 ， 能够保持平静 。
要是有谁这样跟我讲 ， 我非常知道要怎么回答 。 比如我会说：“阁下对他人的要求太多了” 。 所有这一切都是对孤独的惧怕 。
飞地APP|我渴望的是爱上谁
本文插图

?Balthus | Girl at the window
为什么不能无需失去生命就能改变它、改善它？但是谁说需要改变它呢？我的过错 。 我的悔恨 。 我的虚荣 。
而且 ， 大家说我的听觉细腻得出奇 。 我并不知道 。 也许现在我能理解我对静默的怀恋了 。
那么 ， 不要再想着“成书”了 ， 而是想想短小的文本：一首诗 ， 一个故事 ， 这样我就能做好准备 ， 不总想着需要三个月或者半年去完成一本书 。
在自杀的混沌当中 ， 在倾向自杀的喧嚣当中 ， 我放上了Lotte Lenya的碟片 ， 惊讶地发现她的声音一点没变 ， 她的声音依旧如此平静 ， 有一种让我想要哭泣的单纯 。
在这里 ， 要是我不给自己下毒就活不下去 。 二十杯茶或许能像他的眼睛 。 可是紧接着就是夜里的失眠 。
局限 。 别写 ， 别为写作担忧 。 别假扮福楼拜 。
一想到我打算写的小说的节奏就感受到巨大的兴奋 。 总有一天我要写的小说 。 然而 ， 必须一页一页、一字一字地写 。
我觉得我和S完了 。 错在我没耐心 ， 错在我的紧张 。 而且 ， 我想要S什么呢？我期待什么呢？S已经明白了 。


推荐阅读


上一篇：祛斑|脸上为什么会长斑？有什么祛斑的解决办法

下一篇：骨架|大骨架圆润女生！发型+衣服这样选！轻松摆脱“壮”