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飞地APP|我渴望的是爱上谁( 二 )


没有这个笔记本怎么活？完全无法想象 。
阿尔杜罗碰碰我的眼睛说：阿莱杭德娜！我要挖出一只眼睛 ， 在洞里放进一首诗！
飞地APP|我渴望的是爱上谁
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?Balthus | Katia reading
一九五八年（二十二岁）
现在你已经知道了 ， 你可以发疯或者死去 。 但是你也可以写诗 ， 不是因为你觉得可以用它们拯救你自己 ， 而是为了拯救它们 ， 空气的囚徒 ， 你的空气的囚徒 。 或者哪怕仅仅是为了不要被人说你免费在生命里游历 。 阿莱杭德娜小姐 ， 你的贡金呢？一首诗 ， 先生 ， 一首美丽的像太阳的微笑的诗 ， 那个并不为我照耀的太阳 。
我不要活着 ， 我只要对两样东西执迷的兴趣：书与我的诗歌 。
【飞地APP|我渴望的是爱上谁】我从血液里感受到我不想见任何人 ， 不想和任何人交谈 ， 除了学着对文学执迷地感兴趣之外 ， 一切对我都不重要 。
我谈论的不是绝对的死亡 ， 我谈论的是在过去之水域中日常缓慢的溺亡 。
唯一重要的是完善我自己 。 第一步：避免具有欺骗性的过于庞杂的职业 。 如果要发展我所有的偏好 ， 我必须活好几百年 。 我觉得最深刻最珍贵的是写作的需要 。 那么要做的就是投入我全部的努力 。
什么时候接受成年？如何逾越 ， 如果我始终无可救药地渴望做一个非常小的小女孩 ， 没有思想 ， 没有动作 ， 一个总是哭泣要求被爱的小女孩？一只手 ， 两片嘴唇 ， 一次抚摸……全是最轻柔的 ， 泛着泡沫 ， 长着翅膀 。 这是我唯一感兴趣的 。
我思考过发疯的可能 。 等我不再写作的时候 ， 发疯就会发生 。 当文学不再令我感兴趣的时候 。 无论如何 ， 发疯与否 ， 死亡与否 ， 我无所谓 。 世界可怖 ， 我的生命 ， 此时此刻 ， 没有任何意义 。 （然而 ， 我相信没有人比我更爱生命 。 只是在我的梦境与我的动作之间跨越一架无可救药的桥 。 所以我必须在生命背后失血 ， 像一只生病的动物 。 ）
谁把生命变成了一杯触及不到的水？
我要抛弃所爱的物件 。 我要放弃痴迷 。 我需要世界上所有的勇气 。 （多年来 ， 第一次 ， 我提到这个词：“勇气” 。 ）
不可能的爱如我想象的那样不可能 。 绝对的不可能 。 当天空降至大底 ， 当老虎背诵威廉·布莱克 ， 当二加二等于五 ， 当人是快乐的 ， 这份不可能的爱依旧坚持于不可能中 。 我该信赖于死后的相遇吗？我们的灵魂永恒的约会 。 哪怕我相信 ， 他的灵魂也不想和我的相遇 ， 而是和别的被选中的女人 。 那么好吧 ， 我会忘了他 。 我想自由 ， 哪怕我会发疯 ， 哪怕我比任何人更受苦 ， 至少我将是自由的 。 我宁愿要干涸的、贫瘠的自由 ， 也不要这缺乏意义、与现实不相容的仰慕 。 一个人不想爱的时候就不要爱 。 而我不想这样爱了 。
事实是我无法进入日常家庭的现实 。 我只会谈论生命 ， 诗歌和死亡 。
另外：我接受活着了 。
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?Balthus | Sleeping girl
1964年7月21日 ， 周二
醒来的时候 ， 我想 ， 不知怎的 ， 我已经死在去年的9月28日了 。 这个日子代表我为了注销的诞生 。
我不剩多长时间可活了 。 我没别的愿望 ， 只是想少受点苦 ， 想学会怎么无动于衷 。 和C.C.S.的关系很奇怪 。 也不是奇怪 ， 不过是又一次的退让 。 我宁可他不给我写信 ， 好让我为他的沉默痛苦 。 或者说：好让他知道我为他的沉默痛苦 。
过去几天我一直想：我孤独一人但是我自由啊 。 然后我就忘了继续用这个偏见安慰自己 。 没有什么比退让、比接受更好的了 。 但是我真的一团糟 。 我不知道能在哪安歇 。 什么都有理由吓到我 。 如果不是惊吓 ， 就是拒绝 。 什么都拒绝我 。 我不渴望活着 ， 也不渴望自杀 。 死亡早就在我里面很多年了 。 现在死亡让我惊恐 。 以前不是的 ， 以前我很天真 。 什么以前？回到布宜诺斯艾利斯以前 。 我最黑暗的发现是知道了自己还是会因为琐碎的原因痛苦 。 在巴黎的时候不是这样的 。 相比之下 ， 我在巴黎的生活状态堪称绝妙 。 可是当时我却给那里加了那么多地狱般的定义 。 有意思：总是可以更糟的 ， 只要假以时日 ， 什么都可以变得更糟 。


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