自毁|潜意识里的负面思维，让抑郁的她经历多年的强迫性自毁( 二 )
再后来，我遇到了一个招工的中介，刚好是赶上了，他说有一个工厂在找小时工，伙食是包的，不用另外扣钱，而且是坐着上班，虽然还是要上夜班，但在全球疫情好多人失业的大环境下，我也不挑了，这就去吧。
真是山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。
现如今，我坚持工作已经一周了，每天工作11个小时，虽然累，但算下来只要坚持做满三个月，我就能经济宽裕了。
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错误的金钱观是导致我抑郁的诱因
我发信息在抗抑郁群里感慨，自问不知自己从什么时候开始，习惯了负债。
我自我分析，我是因为贫穷而恐惧焦虑，因为负债而感觉抑郁。回顾我前两段婚姻的失败原因，都是因为对金钱与亲密关系的处理不善。
我从小家中贫困潦倒，父亲打工很少存下钱寄回家，全家只靠母亲做农活养家禽与偶尔借钱渡日，我深感自卑，总觉得自己家境不如他人，因此产生深刻的自卑感，也容易与人攀比。
我对于父母也存在着那份内疚感，我总觉得亏欠父母许多，甚至在我抑郁严重的时候，支撑着我坚持下去的也只有对父母的那份责任感，我每天按部就班地工作，机械化地上班，内心苦闷却无法宣泄。
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追寻自己价值观的形成，我才发现自己缺少对于金钱的正确观念。我总渴望抓住一些什么，总觉得只有钱才能治病，家中要是有钱，母亲就不会那么劳累，不会与父亲吵架，家族要是有钱，我就能生活得更有尊严。
后来，我因抑郁症失去过工作能力，那是一个夏天，我在工厂里工作时非常压抑，天气躁热，宿舍环境糟糕，我经常无法好好休息，还要加班非常累，后来就撑不住了，诱发了抑郁症，我将我的工资自己放着，没再给家里寄去。
而一次相亲失败的经历，更是加重了我抑郁的症状。我告诉对方自己有抑郁症，对方不理解这个词，他笑我太单纯了，别人说什么话我都能相信，于是我感觉特别自卑敏感，抑郁再一次加重，当时我觉得胸口透不过气来了、扛不住了，仿佛全世界都在嘲笑我，笑我懦弱无能，笑我连相亲都失败，笑我不配得到那么好的对象。
就是这种不配得感，令我难以相信自己值得被人喜欢。
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曾经一度自暴自弃
后来我花钱去看心理医生，心理医生说我三观偏、太自卑，我还能接受，但她竟然还拿我与妹妹做比较，说妹妹比较聪明，这加重了我的自卑心理，让我变得更加抑郁。
而我开始依赖妹妹，希望得到很好的照顾，觉得自己真的非常难过与弱小。
但妹妹却没有太重视我的病，家里人也依然该怎样生活就怎样生活，我觉得自己病得那么重，身边的人竟然都没有在意，就像透明人似的，让我逐渐心寒。
医生说治疗这个病需要很多钱，我不能没有钱，于是我不能不工作，我继续带着抑郁与焦虑的情绪工作，就这样我渐渐走在了恶性循环和抑郁自毁的道路上。当检测抑郁表单的时候，我甚至有意将自己的症状往重了写，仿佛自己得了绝症一般。有好多次最小的妹妹都在说：姐姐好像在自暴自弃。
我还有一个固执的念头：抑郁症不能结婚。恐惧与抑郁让我抗拒亲密关系、憎恨自己，认为自己不配得到爱，但心理医生却说我要谈男朋友，男朋友的爱能帮我缓解抑郁，帮我走出来，她说的意思我当时无法理解，如今想来，意思是爱能疗愈病痛吧。
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找到抑郁的根源：过度以自我为中心
如今，我已经走在了独立追寻自我的路上，我才发现问题的根源其实出在自己身上。
曾经，我闹过自杀，感觉自己不被重视，像个透明人，不被家人理解与关心。现在，我才理解亲人对我的爱意，我才发现是我过于自卑的心理，导致我对他人的关心产生误解。每个人看待世界的眼光都不一样，面对同样的事情，每个人的心态与理解不一样，对于人生的角度看法不同，因此产生不一样的结果。
我也逐渐明白，自己之所以会抑郁，根源在于我太以自我为中心了，我以为自己是这个世界的中心，是每个人的焦点，因而特别敏感多疑。但其实每个人有每个人的生活，大家都挺忙的，每个人都在专注地过着自己的人生，没有谁会一直关注着自己，我何必在意那些所谓的评价与眼光呢？
不如找到真实的自己，踏实地努力活着，然后相信自己，不过度忧虑与庸人自扰，可能抑郁的人之所以会抑郁，往往是将问题放大了。
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越成长、越坚强，我渴望打破这种负债的内疚感与强迫性重复，觉察是一种疗愈，如今我已经知道了自己的症结所在，那么我就要坚持下来，好好工作，还清债务，不再敏感多疑，不再以为自己是他人目光的焦点，多关注自己，也许会有意外的惊喜收获。
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