壹心理|才骂完老公出轨，转眼又怀上二胎：为什么越痛苦的婚姻越难离婚？( 二 )
在外人看来 ， 为了点鸡毛蒜皮的小事吵成这样很没必要 。
在他们自己的角度 ， 实际上不是为一件事情吵架 ， 而是 ， 两个人各自背负着的创伤在“相互伤害” ， 已经没有精力去理解对方了 。
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从精神分析的角度看 ， 这种被对方“触痛”的感受 ， 是我们“自找”的 。
因为这会让我们想起小时候受伤的感受 。
比如自己像父母一样 ， 跟伴侣吵架 ， 比如一次又一次向“敷衍”自己的人索求关注 。
不断去重演这些痛苦 ， 会让我们感到很熟悉甚至很亲切：这就是童年啊 。
这就是“强迫性重复” 。
这是自己和自己玩的游戏 。
这很痛苦 ， 但是 ， 又藏着隐秘的快感 ， 让我们欲罢不能 。
我们希望改写结局 ， 但是又不相信自己能改写结局 ， 好像只配活在这样的伤痛中 。
婚姻的伤痛和不如意 ， 有时也会证明这一点 。
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比如 ， 缺爱的人 ， 表面上看起来 ， 自己倾尽一生 ， 都在寻找爱；
但是 ， 实际上 ， TA在寻找的 ， 不是爱 ， 而是在极力证明“自己终其一生 ， 就是不配得到爱” 。
因此 ， 如果我们的潜意识中是有这些创伤的 ， 即便关系很痛苦我们也不会离开这段关系 。
潜意识中 ， 我们觉得自己不配去追求和拥有更好的关系 。
这正是为什么我们不会离开痛苦的婚姻 。
面对和承认一段婚姻的失败会让人很痛苦 。
我们在心理上 ， 就会发展出一套防御机制 ， 来保护自己 ， 不去体会这种痛苦 。
常见的有“隔离” 。
隔离是心理防御机制的一种 ， 有时候人会遇到一些不愉快的事情 ， 但是内心承受能力又不够 ， 就会把这个让人不愉快的事情从意识中剔除出去 。
这就是隔离 。
比如 ， 人受不了说情话的肉麻 ， 不会直接说“我爱你” ， 而说英文版的“I love you” 。
在咨询室中 ， 我经常能听到一些听起来很矛盾的表述 。
这种感觉就好像是：他在说两件完全不相干的事情 。
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比如 ， 我的来访者小美 。
她在我这里长程咨询了两年的时间 ， 主诉是婚姻家庭 。
她一直在说夫妻感情不好 ， 对老公失望；自己为照顾第一个孩子牺牲了很多；婆媳之间多么地不和；
自己、婆婆和老公复杂的三角关系 ， 以及期间老公的不作为 。
但是 ， 在我们76次咨询快要结束的时候 ， 小美告诉我 ， 她准备生二胎了 。
婚姻让她非常痛苦 。
否则 ， 她不会每周一次、稳定地来到咨询室 。
小美和丈夫的关系确确实实是存在问题的 。
我不止一次地感受到 ， 小美那压抑的情绪和感受 。
可是 ， 小美眼前要生二胎的决定 ， 把我弄懵了 。
要离婚 ， 和生二胎 ， 两个风马牛不相及的事情 ， 竟然发生在同一人身上 。
小美和我说她要生二胎的时候 ， 仿佛那个之前两年一直说要离婚的人 ， 不是她 ， 是个不相干的人 。
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为什么会这样？
因为小美太依赖这段关系了 ， 内心难以忍受离婚带来的痛苦 ， 所以不自觉地把“可能要离婚”这个想法隔离起来 ， 完全不去考虑这个可能 。
甚至机会摆在面前 ， 还会给自己列举各种不离婚的理由 。 目的也不过是为了防止内心崩溃 。
所以才会有这样看起来矛盾的一幕：明明之前说着想离婚 ， 行动上却在备孕 。
写在最后在当代社会 ， 婚姻看起来是非常自由的 ， 但事实上并不是我们想象的那么自由 。
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