她释|当我们伤害所憎恨的人或事，无意间也伤害了自己( 二 )

于是我们就摆荡到侵略或自卫的策略——愤怒、责难、退缩、溃逃——来挡掉这威胁。
有一种怨气症状不那么戏剧化，却更常发生，那就是“不停批判他人”的倾向。
你曾注意过，一天中心头掠过几个批判或责怪的念头吗？
我们通常很难觉察到自己对他人有多少批判，除非放慢脚步更仔细观察自己的心念。
为什么会有这么多的批判念头？
因为站在批评的角度，把自己凌驾于他人之上，可以感觉比人优越。
然而我们到底又为什么要感觉优越？
莫非是因为我们内心深处觉得自己处于劣势，想要补偿？
我批评别人，会感觉自己有理而且领先别人，因此可以挡掉别人对我的评断和排拒，同时也可以抵消别人加诸我的力量。

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所以我们再度看到创伤的运作：评断、责怪别人，以免因感受到没被爱而引起痛苦和恐惧。
所以我们的批判念头像做怨气投资，不断自动收到“利息” 。
不幸的是，它们把我们从当下抽离，而当下是唯一有真爱和幸福的地方。
心念若不断扫描环境中的威胁、侮辱、不喜欢的事，会让我们变得尖锐而紧张，不能开放心胸让爱进来。

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可恶之人

若要从怨气的掌握中解脱出来，重要的是要知道生出怨气的关键是对“可恶之人”的固着。
【她释|当我们伤害所憎恨的人或事，无意间也伤害了自己】可恶之人是我们内心想象出来的不爱我们、对我们不好的人。
我们提防来者不善，可恶之人的形象就发挥作用了。
除非我们能把它端上意识层面，并且检视我们多么喜欢把别人当作潜在威胁；
否则这种倾向就在无意识中进行，不断毒害人我关系。
让我们来看看可恶之人在心念中是怎么形成的。
小时候我们一切依赖父母，接受母亲照顾，内心形成一个“好母亲”的形象；
但没有一个母亲可以和孩子步调完全一致；
因此我们同时也感受到一个会忽视、挫折、伤害我们的母亲。
儿童不能理解为什么父母前一分钟是“好”的——欢愉和幸福的来源；
下一分钟又变成“坏”的——痛苦和挫折的来源。
只有心理相当成熟的人，才能对他人维持一个平衡形象，将令人愉悦和令人痛苦的品质都包括在内。

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如果儿童有这种成熟度，他们就能对自己说：
“现在我被忽视，但我了解妈妈正在伤脑筋，她负担重、压力大、生活艰难，养育小孩会把她没解决的冲突和需要都引发出来；
所以她现在不能对我好，这并不代表她不好或者我不好。 ”
当然啦，如果儿童能够做这种思考，心理治疗师就不必存在了！
因为儿童完全依赖父母，他们需要视父母是“好”的，若看父母是“坏”的，就会动摇他的安全感；
所以儿童通常在觉知里抹掉这令人挫折、伤人的母亲，这个形象便堕入无意识的阴影中。
这是儿童用以保护他们和好母亲——喂养他们、照顾他们的人——的联系，并维持内心平衡的方法。
任何经验一旦堕入无意识，就展开了自己的生命，犹如地下室的霉菌在黑暗中无声无息地扩散。
因此，常常打击或冷落孩子的父母，会使孩子产生压抑感，这种感觉最终会概念化为可恶之人
——一个不爱你真实面目的人，威胁、伤害你或背叛你的人，万万不能信任。
这样一来，可恶之人就在心念的阴影中占了永久席位。