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婚咨师雨宸|爱一个人最痛苦的事情，莫过于我想挽回却开不了口



婚咨师雨宸|爱一个人最痛苦的事情，莫过于我想挽回却开不了口
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做咨询这么久 ， 听到过最多的话就是“我不知道怎么去面对他” 。
那些勇敢的人 ， 做出了挽回的努力 ， 真诚的向对方道歉 ， 请求过原谅 ， 表达过自己对感情的不舍和改变的决心 ， 可最后发现对方已经不会听自己的解释了 ， 于是你觉得对方像一块软硬不吃的顽石 ， 任你怎么泣血泣泪都感动不了他 。
人都会本能的害怕被拒绝 ， 被否定 。 当你去跟对方说能否给我们的感情再一次的机会 ， 一次两次你都可以给自己打气 ， 告诉自己他拒绝我只是因为他在气头上 。 可被拒绝的次数多了 ， 被拒绝的语气越来越重了的时候 ， 你自己都没办法说服自己再相信这段感情了 。
被打击后产生的不确定性 ， 让我们自己都快信了：我们俩不合适 。
怀抱着这种不确定性 ， 你更加难以表达自己了 。 你觉得他滑不留手 ， 难以对付 ， 怎么说都说不通 ， 他的态度很坚决 ， 你的挽回很渺茫 ， 于是你只好跟自己说：他是真的不爱我了 。
喜欢会变 ， 爱会动摇 ， 纠缠他是错 ， 想留住一个人是妄念 ， 那究竟要不要挽回呢？他是否真的还需要我呢？
让我来告诉你答案：要 。
你的想法是有错误的 ， 所以你的做法才出现了错误 。
婚咨师雨宸|爱一个人最痛苦的事情，莫过于我想挽回却开不了口
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挽回不是占有 ， 留住一个人的想法也不是贪念 。 亲密关系本身就有不确定性 ， 不确定性是你得到这段关系的等价交换 。 如果你想爱一个人 ， 你就必须要承受这种不确定性 ， 无论是在恋爱还是在复合的过程中 。 即便是成功复合 ， 你依然要面对“他是不是生气了”“他是不是不爱我了”“他愿意跟我见面的想法有几分”等的不确定性 。
心理学家Rusbult认为 ， 人们都在寻求以最小代价 ， 获取能提供最大奖赏价值的人际关系 。 对于失去后的亲密关系 ， 我们为挽回做出的努力 ， 一旦碰了壁 ， 失望和怀疑将会使我们更轻易的放弃自己的行动 ， 因为继续下去代价太大了 。 可我们从来没有考虑过 ， 不是我们不够用力 ， 也许只是不确定性导致的犹犹豫豫 ， 使我们选择了错误的方式 。
有的人用力过猛 ， 用哭闹表达需求感 ， 有的人方向不对 ， 去猛攻前任的亲朋友好友 ， 有的人反反复复 ， 不知道如何以正常朋友的身份跟对方交流 。 这一切都是因为你没有掌握跟对方正确的沟通方式 ， 你不会去面对他的负能量 ， 你没法调节自己的心情 ， 也没法掌控对方的状态 。
今天这篇文章 ， 我会详细的教大家 ， 通过“自我描述” ， 你该如何跟对方沟通 ， 才能打破关系的坚冰 ， 让对方跟你和颜悦色的继续交往下去 。
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挽回沟通的第一步——“自我描述”
分手的过程分为两步 ， 第一步是舒适感的崩溃 ， 第二步就是惯性的消失 。 一般情况下 ， 分手半年以内都属于舒适感崩溃 ， 这个时候你们的惯性并没有消失 。 双方都已经习惯了一起生活 ， 习惯了彼此 ， 所谓分手是一场高烧 ， 思念是好几年都好不了的咳 ， 这种戒断反应会让对方非常难受 。 对方心里其实是离不开你的 ， 之所以对方要把你拉黑、把你删除 ， 是因为他在本能的抗拒你 ， 害怕一跟你接触又绷不住 ， 感性又占上风 ， 害怕顺从这种在一起形成的惯性 ， 又忍不住去跟你复合 。
舒适感崩溃并非不可逆转 ， 舒适感可以被重建 。 自我描述就是舒适感重建的第一步 。 舒适感是一切亲密关系的基础 ， 掌握自我描述 ， 重拾舒适感 。 挽回就是水到渠成、顺理成章的事 。
一、为什么要做自我描述 分手之后 ， 你想要重新跟对方建立舒适感 ， 取得联系 ， 你需要先表明一个身份 。 我为什么来找你？我以什么样的身份来找你？以什么样的理由来找你？面对这些问题 ， 我们需要去做一个描述表明自己是谁 ， 获得正常沟通的台阶和途径 ， 安抚双方的情绪 ， 让对方重新跟你聊天 ， 这是自我描述的目的和意义 。


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