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偶尔治愈|21 岁确诊乳腺癌，我在抗癌的路上乘风破浪( 四 )


医学数据是我做决定的一个客观原因：做完双侧切除后的病人复发概率会降低至 5%。
主观原因 ， 是我受够了之前无休无止地对复发的恐慌与焦虑 。
主治大夫知道这个决定对于年轻女孩子来说有多么重大 ， 给了我一个晚上的时间来好好考虑 。 但我没有一刻改变过自己的想法 。
2014 年 8 月 ， 我又一次盖着厚厚的棉被 ， 被推进了手术室 。 手术室里白晃晃的灯和医生们紧张的准备工作 ， 是我再熟悉不过的场景 。
醒来后 ， 我发现身体两侧挂上了两条长长的引流管（把体内的脓血引流到外面） 。 我年轻 ， 身体恢复得快 ， 五天后就拔掉了引流管 ， 大约两周后就能正常活动了 。
全切后的一次或二次再造手术 ， 在当时也不是什么新鲜事儿 ， 再造完成后 ， 在外形上除了一道伤疤没有太大的区别 。 我笑着对我妈说 ， 就当我去做了次丰胸 。
只是 ， 复发的心情和第一次患癌截然不同 。
第一次我多少带着些不知者无畏的盲目乐观 ， 然而 ， 乐观在复发面前被击得粉碎 。 我头一回感觉到死亡是近在咫尺的存在 ， 它不再能被遮盖和蒙蔽 ， 成了一个我必须去直面的问题 。
死亡赤裸裸地威胁 ， 放大了我对活下去的渴望 ， 在这个强烈的心理动机面前 ， 即使双乳在传统观念里对年轻女孩再重要 ， 也抵不过人类求生的原始本能 。
14 年冬天 ， 我和我妈去山东爬了泰山 。
从中天门到南天门 ， 我们慢慢悠悠地爬了三个小时 ， 累了就歇 ， 饿了就吃 ， 虽然比别人慢但最终还是爬上了峰顶 。 第二天早起看日出时 ， 不想下起了雨 。
看着雾气笼罩下的壮丽群山 ， 我倒觉得 ， 着急忙慌还不如慢慢悠悠 ， 沿途和顶峰 ， 朝霞和日出 ， 云雨和雾气 ， 都是人生的收获 。
偶尔治愈|21 岁确诊乳腺癌，我在抗癌的路上乘风破浪
本文插图
爬泰山的路上
图源：作者供图
之后治疗非常顺利 ， 2015 年初 ， 我就回到了校园完成了最后一个学期的学业 。 那时 ， 我的同学们基本上都已经参加工作 ， 相比于第一次回归 ， 我已经基本习惯了自己和普通人不一样的生活状态 。
但身体上更大的疤痕 ， 还是成为了我心里一块膈应人的小石子 。
女生对于美的追求是不可能被磨灭的 ， 加上在一个男性视角主导的社会中 ， 我不可避免的会对身体的缺陷感到自卑 ， 就连在社交场合和异性的正常交往 ， 都让我感到局促不安 。
这不仅出现在对自身女性价值的否定上 ， 更出现在我毕业后第一次走入职场时 。
善待自己
2015 年 5 月 ， 毕业后 ， 我没有选择本专业的对口行业——统计、金融、证券等方面的工作 ， 而是转行成为了一名对外汉语教师 。
职业规划上的改变 ， 是乳腺癌复发的一个「好处」：终于能果断放弃那些生活里 ， 因为各种原因而委屈自己的人和事 。
极端的人生困境像是面镜子 ， 能照出曾经生活中的荒谬 。 放弃和选择都来的是如此简单：我想让我珍贵的第三次生命 ， 活出自己真正想要的模样 。
其实 ， 我从来不喜欢也不擅长所学的统计和数据 ， 以前给自己制定的职业规划 ， 只是觉得 ， 似乎所有统计专业同学都该如此 。
两次生病让我意识到 ， 自己热爱中文写作和教育 ， 能成为一名华文老师是件幸福的事 ， 可我的第一份工作 ， 却颇不顺利 。
进入公司两个星期后的一天 ， 老板宣布下两个月的暑期班会非常忙 ， 所有老师的课都几乎翻了番 ， 熬夜加班必不可少了 。 我当天找到教学处的主管和一位资深教师 ， 提出了减少工作量并申请不加班的要求 。
从她们震惊的眼神里（当时普通同事并不知道我的身体状况） ， 我瞬间知道入职才两个星期 ， 我已经把这份工作搞砸了 。
其实在工作中 ， 老板和同事都评价我是一个非常认真且负责的人 ， 可经过复发 ， 我对自己的身体究竟能承受多大的压力完全没有把握 。 熬夜批改作业和过大的课时压力 ， 都会让我再加上一层对复发的焦虑及担忧 。


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