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婚咨师雨宸|都说异地恋不能长久，别人的神仙爱情是怎么来的？( 二 )


婚咨师雨宸|都说异地恋不能长久，别人的神仙爱情是怎么来的？
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这都是因为缺乏非语言信息（肢体、语调、表情等）的调控交往（regulating interaction）作用 。 面对面相处的时候 ， 彼此不说话也能通过一个皱眉解读出对方的情绪及时送上安慰 ， 因为某个问题起了争执也能通过语气音调的变化判断出该接话还是该闭嘴 ， 时不时还能靠拥抱凝视增加情侣之间该有的亲密感 。
而大部分交流只能靠单一的语言信息时 ， 就需要你充分利用语言表达做到高效沟通 ， 这时候就必须遵循着两个原则：
1、 把话说清楚 ， 不要说一半藏一半 。
我们的思维具有局限性 ， 判断一件事我们通常只会从过去经验和自己的感受出发 ， 而很少去思考这么想到底对不对 。
就像上面说的 ， 你认定一个"嗯"字不代表生气 ， 而表情包就代表敷衍 ， 所以当你这么表达的时候 ， 对方没有顺着你的情绪反应 ， 你就会不高兴 ， 这个情景下你陷入的局限性思维就是"我已经表示得够明显了 ， 你该懂了" 。 可你忽略了一点 ， 有没有可能在他看来 ， "嗯"意味着着冷漠 ， 而表情包意味着你在积极回应呢？他并不是故意气你 ， 他只是做了他认知里合理的回应 。
这时候最正确的做法就是直接表达 ， 把话说全了 。 比如"亲爱的我累了一天想早点休息了"和"'嗯'只是我的习惯 ， 我没有不耐烦或者生气哦 ， 如果我这么说让你不高兴了 ， 那我下次注意 。 "
相对于自己酝酿出情绪激化矛盾再去解决 ， 把话说清楚需要耗费的精力显然更小 。
2、 只表达感受 ， 不表达想法 。
一般我们在表达的时候很少去区分这么细节的东西 ， 但是往往越细节 ， 越能让对方解读出不同的含义 。 感受和想法的区别就在于 ， 一个更能引起共情 ， 一个更倾向于指责和评价 。
举个例子 ， 你打扮得漂漂亮亮准备出门 ， 男友突然来一句"你是不是应该多穿点 。 "你可能会不高兴 ， 因为他这句话给你带来的感受就是打击和批评 ， 你随之而来的发散思维就是"嫌我穿得少了？什么意思？找茬吗？"火药味一下就上来了 。 "你应该""我觉得"之类的表达就是想法 。 想法其实就是真实感受的一种外化攻击 ， 如果你只表达想法 ， 产生的就是词不达意的效果 。
想象一下 ， 他如果说"你穿那么少 ， 让我有点吃醋 ， 我也会担心你在外面会不会有危险 。 "你是不是就能接受他的意见了？"吃醋""担心"等等情绪就是感受 ， 我们在平时和人的交往中也要尽量去表达感受而不是想法 ， 准确向对方传达你想说的话 ， 才能避免制造不必要的矛盾 。
C情绪因素：牺牲情绪不等于自我排解 感情里有一条规律：一开始对感情过于小心 ， 越有意去控制情绪和真实感受 ， 后面就越容易酝酿出更大的冲突 。 因为当你牺牲自己 ， 把自己放得很低的时候 ， 不代表你的情绪和自我就真的凭空消失了 。
婚咨师雨宸|都说异地恋不能长久，别人的神仙爱情是怎么来的？
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其实面对现实的距离 ， 你们一开始就有一个默契 ， 那就是"异地会难一些 ， 我要学会克制" ， 这份克制就是一种"牺牲" 。 我现在很想让他陪 ， 不行 ， 他可能在上课；他说的那句话让我很难过 ， 算了 ， 他可能就是随口一说；他今天又没找我 ， 我还是不打扰他 ， 他估计也很累了...
事实上呢 ， 这些情绪并没有被你自己消化 ， 而是变成了期待他能主动察觉出你的情绪并满足你 ， 他又很难在什么都没发生的情况下去揣测你的变化 。 久而久之 ， 你们之间就会产生很多不自觉的抱怨冷待 ， 对方在莫名的压力和不安下 ， 就会开始抗拒这段关系 。
其实这里潜藏了一个认知误区 ， 你拒绝表达情绪 ， 因为表达情绪=让对方承担你的情绪 ， 其实并不是 。 只要用对方法去表达 ， 做到有效沟通 ， 只说感受不说想法 ， 那么你们和情绪的关系完全可以变成你们共同去面对情绪 ， 而不是把他和情绪都放在你的对立面 。


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