情感|争吵、抱怨、冷战，婚姻如死水，为什么你距离幸福婚姻越来越遥远？( 三 )
1. 爱一个人 ， 就要了解他、赞美他
马克·吐温曾经说过：“只凭一句赞美的话 ， 我就可以多活两个月 。 ”这句话看似夸张 ， 却道出了人人都需要别人认可的实情 。
心理学上有一个赫洛克效应 ， 将工人分为几组 ， 每天工作结束后都对其中一组工人进行表扬 ， 最后表扬组的工作成绩越来越优秀 。
当你看到伴侣的闪光点 ， 并赞美他的时候 ， 也是给自己一种积极诠释 ， 同时给伴侣认可与肯定 。 在增强伴侣自驱动力的同时 ， 也让自己获得了美好的心情 。
有这样一句名言 ， “如果我们想要更多的玫瑰花 ， 就必须种植更多的玫瑰 。 ”睿智的伴侣都懂得发掘另一半的优势 ， 并且无限放大 。 这样既能让另一半发挥自己的潜能 ， 也是婚姻稳固与幸福的前堤 。
有心理学家研究发现 ， 幸福婚姻的秘密就是 ， 责备伴侣一次 ， 要赞扬五次 。 虽然这不是一个公式 ， 却也道出了婚姻里赞美的重要性 。
2. 让步是婚姻的良药
很多人在婚姻里 ， 总想争个输赢 ， 婚姻不是竞争 ， 而是亲密相处 。 就像杨绛在《我们仨》里写过一件小事 ， 一次 ， 钱钟书和杨绛因为一个法文“Bon”的读音吵了起来 。 杨绛说 ， 钱钟书的口音带着浓浓的乡音 ， 太难听 。 钱钟书说杨绛的发音不标准 。 两个人争执不下 ， 就开始互相攻击 。
后来 ， 遇到一位会说英语的法国人 ， 杨绛请教他正确的读音 ， 法国人说杨绛读得标准 。 钱钟书的读音确实不对 。 这时候 ， 对杨绛来说 ， 就像是赢得了一场战役一样 ， 应该欢呼雀跃才对 ， 杨绛却觉得无趣极了 ， 就为了一个读音 ， 差点伤害了多年的感情 。
后来 ， 在婚姻里的杨绛明白了让步的道理 ， 不再为了争输赢而去伤害感情 ， 而是细心地呵护感情 。 杨绛坐月子时 ， 钱钟书连着几天不是打翻墨水瓶染了桌布 ， 就是弄坏了台灯和门 。 每次钱钟书小心翼翼地向杨绛说自己做了错事时 ， 杨绛都是“不要紧 ， 我会修” 。
就像戈特曼在书中所说：“你越是认真地听取配偶的话 ， 并考虑对方的意见 ， 你就越有可能找到一个让你们都满意的解决方法 。 如果你对配偶的需求、意见或价值观充耳不闻 ， 你就是想妥协也没机会 。 ”
婚姻是个妥协的艺术 ， 只是学会在什么时候妥协很关键 。
本文插图
3.学会感情储蓄
在投资界 ， 一直流传着这样一个故事：美国UPS的快递员约翰逊 ， 有一个雷打不动的习惯 ， 就是每个月发了工资后 ， 不是先去吃顿好的犒劳自己 ， 而是将20%作为储蓄 ， 购买UPS的股票 。 到他90岁的时候 ， 这些股票的市值已经超过7000万美元 。
这个故事让我们感叹储蓄的重要性 。 其实 ， 婚姻里我们也需要进行感情储蓄 。 只有感情储蓄的账面余额越来越多 ， 婚姻的改善才会向你希望的方向发展 。
感情储蓄就像存钱一样 ， 每一笔小额资金都要储蓄起来 ， 你的收益才会呈复利增长 。 比如 ， 你陪伴侣聊天半小时 ， 道了晚安 ， 送她去上班 ， 下雨天去给她送伞 ， 一起做家务 ， 规则未来……这些小事都是储蓄 ， 并不是说只有当大事发生时 ， 你及时伸出了援手才是储蓄 。
就像《幸福的婚姻》这本书所说：“那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是在往‘感情银行’存钱 ， 当出现危机 ， 或者他们面临着严重的生活压力或冲突时 ， 这些感情储蓄就能起到缓冲作用 。 ”
不要等到婚姻已经支离破碎 ， 才想到如何让婚姻之树重新焕发生机 。 平时就要记得勤浇水、多施肥 ， 还要不定时地修理枝叶 ， 如此你才能获得一颗茁壮成长的大树 。
婚姻的真谛是什么？
拥有30多年婚姻咨询经验的爱默生·艾格里奇博士 ， 在实践中发现如果丈夫不爱妻子 ， 妻子就不会尊重他 。 反过来 ， 如果妻子不尊重丈夫 ， 丈夫就不会爱妻子 ， 如此婚姻就会陷入一个“疯狂怪圈 。 ”很明显 ， 婚姻的真谛就是爱和尊重 。
在《浮生六记》中 ， 沈复叙述了这样一件事 ， 陈芸是个重口味的人 ， 喜欢吃“臭腐乳”和虾卤瓜（臭冬瓜） ， 每顿饭都要吃 。 沈复却受不了这个味道 ， 说这是生平最讨厌的两样食物 ， 甚至还开玩笑说像“屎”一样 。
对此 ， 陈芸并没有生气 ， 而是和沈复说：“我虽然不喜欢吃蒜 ， 却因为你喜欢会吃一点 。 你不吃臭腐乳我不勉强 ， 不过你可以尝尝虾卤瓜 ， 看着丑 ， 吃着香 。 ”在陈芸的建议下 ， 沈复慢慢也爱上了虾卤瓜的味道 。
周有光也分享过 ， 他和张兆和的相处方式 。 两个人一个爱西洋音乐 ， 一个爱中国音乐 ， 每有音乐会的时候 ， 都会陪对方去听 。
戈特曼说：“夫妻之间理应互相尊重 ， 接受彼此的意见 ， 这是解决双方之间分歧的良好基础 。 ”
细看导致婚姻失败的原因 ， 就是没有把尊重和爱放到应有的位置 ， 忽略了感情的边界 ， 肆意消耗彼此的感情 ， 导致矛盾越来越多 。
其实 ， 矛盾不应该是婚姻的唯一主题 ， 婚姻的主旋律是如何相处 。 就像斯莱特所言：“人们要求婚姻成为个体生命中最亲密、最深厚、最重要和最持久的关系 ， 自然就要求夫妻之间做情人、朋友 。 ”
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