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揽月Daily|为什么我不鼓励你谈“单身式恋爱”？( 二 )


怎么分辨真正的独立和“假性独立”？一个重要的判断依据 ， 是两种“独立”背后不同的驱动力：
真正的独立 ， 目的是为了让自己过上更美好、开阔、有意义的生活 ， 是愿景驱动的；
在这样的驱动下 ， 真独立的人会去主动探索自己想要的是什么 ， 以及为了得到它们 ， 自己需要承担怎样的责任 。
对他们来说 ， 向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分 ， 跟”独立“并不冲突；他们不排斥跟人建立亲密的连结 ， 也不会在表达情绪和需求上有障碍 。
而“假性独立”则是恐惧驱动的 ， “独立”的目的是尽可能地避免伤害 ， 为了不让拒绝、分离、背叛这样的事情发生 ， 从一开始就遏制亲密的需求和可能性 。
于是“独立”就成为一种防御手段 ， 会阻碍他们表达自己的情感、更少地自我袒露 ， 影响他们跟别人建立起真正的亲密关系 。
揽月Daily|为什么我不鼓励你谈“单身式恋爱”？
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那么 ， “假性独立”这种自我保护的方式 ， 是怎么形成的呢？
这里就不能不提到依恋理论 。
依恋理论最早是英国精神分析学家约翰 · 鲍尔比提出的 ， 在他看来 ， 人类本能就有依赖他人的需要 ， 最典型的就是刚出生的孩子跟父母的关系：
对于尚无生存能力的婴儿来说 ， 对养育者的依赖、害怕被抛弃是一种求生本能 ， 而父母对孩子的回应方式和频率 ， 会极大影响孩子未来处理人际关系的方式 。
在婴儿需要照顾时 ， 如果父母总是能给到回应 ， 婴儿就会觉得世界和他人是安全可靠的 ， 长大之后 ， 在进入陌生的世界时 ， 他们会对环境更有安全感、更易适应、也更愿意主动跟他人建立联系 ， 形成“安全型依恋” 。
相反 ， 如果父母总是漠视婴儿的需求 ， 或者对他们的照顾时有时无 ， 婴儿就会觉得他人是无法信赖的、多变的、不可靠的 ， 形成不同的防御机制：比如过度依赖、恐惧亲密、难以信任他人…这些都是“不安全依恋”的表现 。
“假性独立” ， 就是这些防御机制的一种 。
在鲍尔比的一项研究中 ， 他发现很多孤儿院的儿童都拒绝其他人来照顾自己 ， 尽管自己很需要帮助 ， 却会对护工表示出冷漠和拒绝的态度 。
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因为很有可能 ， 在他们还不会说话 ， 因为饥饿或者疼痛大哭的时候 ， 很久都等不来一个可以照顾自己的人 。
这种被漠视的感觉太绝望了 ， 为了不再经历这样的感觉 ， 他们会选择压抑自己的需要 。
因为只要不说出来 ， 就不会被拒绝了 。
对我们每个人来说 ， 孩童时期跟父母的关系 ， 就像是我们在开始人生旅途之前 ， 需要待很久的一个房子 ， 它构建了我们对这个世界最初的认知 。
如果这个房子里面是坚固、温暖的 ， 这个孩子就会觉得世界也是安全的 ， 当他走出房间的时候 ， 会很自然地跟别人建立起稳定的联系 ， 就像小时候在那个房子里一样 。
就算被拒绝、背叛了 ， 他们也不会认为这就是全部的世界 ， 不会改变对他人的信任感 ， 更快地修复 。
而如果这个房子本身是支离破碎、冷冰冰的 ， 这个孩子却只能在这个房子里生存 ， 他就会为自己建造一个小房子 ， 抵御外面的残酷和伤害 。
当他们走出这个房间的时候 ， 最习惯的还是给自己建造一个足够安全的小房子 ， 哪怕房子外面有他们很喜欢的人 ， 也会因为可能的危险 ， 不敢走出那道从小就给自己设置的心门 。
适度依赖才能走向真正的独立
如果你也有这样的“假性独立”倾向 ， 可以为自己做点什么呢？
下面是一些可以操作的小建议：
1.识别和接纳防御机制
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