激起对方的抵触和反击 ， 将解决问题变成相互攻击 。成为“自我实现”的预言 。
本来 ， 对方还想以后下了班尽量多陪陪你 ， 但听到你说了“你从不”后 ， 对方可能就真的不愿意再为这份感情做出付出 。
第二句：我早就告诉过你
在你的婚姻生活中 ， 你一定听过这样的话——
“我早就告诉过你 ， 你应该早点起 。 ”
“我早就告诉过你 ， 这条路根本不对 。 ”
听到的这样的话 ， 你的第一反应是什么呢？
我相信没人会觉得开心 。
脾气好点的人 ， 可能就忍了 ， 挤着笑说一句“下次听你的好了吧”？
脾气不好的人 ， 可能直接开怼 ， 一场世界大战一触即发 。
第三句：你变了/你不会改的
如果你认为——
对方愿意为你改变就是爱你 ， 不愿意为你改变、或是不能以你想要的方式去爱你 ， 就是不爱你 。
那么你们之间的关系 ， 可能就会陷入一种推诿指责的怪圈 。
看到没？
错误的沟通方式 ， 不仅不能扭转亲密关系中的问题 ， 甚至可能会制造出更多新的问题 ， 让你们双方都痛不欲生 。
电影《万箭穿心》中就讲了这样一个沟通的反面案例 。
让人印象最深刻的一幕 ， 是丈夫马学武为搬家工人送水发烟 ， 妻子李宝莉看到了很心疼钱 ， 当着所有人的面骂丈夫：
“真是贱！”
而“真是贱”这三个字 ， 只是李宝莉在电影中用极端语言指责丈夫的冰山一角 。
故事发展到最后 ， 马学武婚没有离成、选择了出轨 。
而出轨被发现后 ， 工作也被老婆闹丢了 。
但即使这样 ， 马学武还是不愿意和李宝莉继续生活在一起 ， 选择了跳河自杀 。
李宝莉想不明白 ， 明明自己这么能干 ， 丈夫为什么会提离婚、会出轨、会跳河自杀 ， 但她不知道的是：
语言也是一种暴力 ， 一种插进人心窝的利器 。
那面对矛盾时我们应该怎么办呢？
萨提亚心理学上 ， 有一个词 ， 叫一致性沟通 。
就是沟通中 ， 既照顾“自我” ， 也照顾到“他人” ， 还照顾当下的“情境” 。
先分享一个通用模板：
1、当我……时候（描述情景 ， 我们通常说话的方式都是以你开头 ， 觉察一下两者有何不同？）
2、我感到……（描述当下感受）
3、我希望（期待）……如果…… ， 可不可以……
4、我相信这样的话 ， 我会……（注意不是条件 ， 而是感受）
以电影中的故事举例：
江宇忙于创业 ， 疏于关心自己 ， 让陆鹿珊非常不满 。
电影中的陆鹿珊是这样表达不满的——
“你有没有哪怕一次关心过我累不累 ， 我过得开不开心！”
而用“一致性沟通”的话 ， 应该怎么说呢？
1、当我一个孤孤单单坐在家里的时候
2、我感到非常的寂寞和委屈 ， 感觉我好像被你抛弃了
3、我希望你能多陪陪我 ， 如果你现在没有时间 ， 可不可以抱着我坐一会
4、我相信这样的话 ， 我会感到非常幸福 ， 心里也就不会那么不安了 。
有效的沟通 ， 可以表达出我们内心的渴望 。
爱情本身就充满了各种不和谐 。
如果我们能学会利用两个人的冲突来找到彼此内心的真正需求 ， 这往往也意味着我们也能进入到对方的内心最深处 ， 有一次真正跟伴侣交流的机会 。
好的感情 ， 是不必迁就
除此之外 ， 电影中 ， 还有一个细节让我印象深刻：
江宇不能吃辣 ， 却跟着四川人陆鹿珊的口味吃东西 。
这一幕确实感动了很多人 ， 因为很多人是如此笃定的相信：
去判断一个男人是否爱你 ， 可以看他是否愿意迁就你 。
是的 ， 在爱情里面 ， 相互迁就是不可或缺的 。
但迁就作为爱情里的偶尔小情趣还行 ， 长久的迁就 ， 带来的其实是亲密关系无法继续深入的隔阂 。
日剧《四重奏》里 ， 讲了这样一对夫妻——卷先生和真纪 。
如果按照“愿意迁就你 ， 就是最佳伴侣”的标准来判断的话 ， 他们俩无疑是万中无一的完美伴侣 。
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