杨天真：喜不喜欢不重要，学会用价值系统做判断( 三 ) _生活百科

所以我们一定要明确自己恋爱的内在动力，并想办法让双方的动力都更加持久。
当然，如果你们只把婚姻当做生活极小的部分，也是ok的，俩人都以一种低电量低耗能的方式，去成为一对很好的室友。也不失为一种好的相处之道。
只是不要去勉强对方，更不要勉强自己。
不要因为自己内在动力的不足，就把期待都加在对方身上，把维护亲密关系的责任，都推给对方。这点要小心。

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最后，我想说，即使你找了一个跟你匹配度99%的灵魂伴侣，你们该相似的地方相似，该互补的地方都很互补，你们还是会遇到很多很多的相处问题。
因为这世界上没有两个一样的人，从小的家庭环境、成长经历必然会导致你们有不同的三观和生活习性。所以你们一定会遇到一些不痛快，遇到一些难题。
这时候，归因方式就显得尤为重要了。
大家应该都知道，在遇到问题的时候，向外部归因，来保护我们的自尊心，几乎是一种生理本能。
但是在亲密关系中，遇到了一些问题，向对方归因，甩锅，只能说你的眼光不够长远。你确实在当下保护了你的自尊心，但你同时伤害了对方，让对方对你失望，以至于不敢再信任你，依赖你。
更何况，感情中的事本来就没有对错可言，一味甩锅除了发泄情绪外，没有意义。
只会外归因确实不太好，是没有责任心的体现。但是过分地内归因，把所有的问题都归结到自己身上，也是一种很危险的状态。

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如果在发生问题时，你首先想到的是“我是不是做错了什么”，首先感受到的是自卑、自责、压抑，首先做出了让步、妥协、讨好、委曲求全。如果你总是这样，那你的归因方式也是不合理的。而且会极大程度上压缩对方进行自省的空间。
所以这也是我为什么一直在跟大家说，即使你想挽回一个人，既不要去发泄指责，也不要去纠缠讨好。
你可以去思考并引导对方进行合理归因。
一般我建议大家用先共情，再述情的方式去跟对方沟通。
你可以先告诉对方，这件事没有对错，你能理解他的感受，然后再提出你的需求和解决方案。
这么做的目的是为了跟对方站在统一战线去解决问题，而不是互相推卸责任。
好了，当你能理解以上四件事的时候，其实很多问题都会变得简单。
你可以去构建自己的价值系统，对自己和对方进行评估和判断。然后自然可以知道你们该不该复合，成功复合的概率有多少了。
清晰的自我认知永远是你做事的第一步，这一步达成之后，接下来就是“情绪管理”和“沟通能力”的问题了，你可以看我以往的文章，找到答案。

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心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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