一条说话公式，解决90%沟通问题( 二 )
每个人都对自己的思想、情感和行动负有责任 ， 要学会一人做事一人当 ， 多考虑对方的感受 。
第
四种暴力沟通：强人所难 ， 它把个人意愿强加在别人身上
强迫他人按照我们的期待生活 ， 那是在试图去驯化对方 。 我们对别人的要求往往暗藏着威胁 ， 这意味着如果不配合 ， 他们就会受到惩罚 。 这是强者常用的手段 。
比如：父母会威胁孩子：“你再不听话 ， 我就不要你了 。 ”这种方式的基础是性恶论 ， 源自等级社会或专制社会 ， 同时也支撑着它们 。
以上这四种暴力沟通方式 ， 屏蔽了我们与生俱来的爱 ， 会给人带来情感和精神上的创伤 ， 让人与人之间产生隔阂 ， 甚至会以付出生命为代价 。
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2非暴力沟通：
一条说话公式 ， 解决90%的沟通问题
那么 ， 什么是非暴力沟通呢？卢森堡博士指出 ， 非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式 。
它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素 。
总结为一个万能句式 ， 让你轻松实践非暴力沟通：
我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通 。
还是一开头的两个场景 ， 我们尝试一下用非暴力沟通的方式来对话：
看到孩子把玩具扔了一地 ， 妈妈可以这样说：“你把玩具都扔在地上 ， 我有点生气 ， 因为妈妈喜欢整洁 ， 你现在可以把玩具重新放进玩具柜吗”？
员工总是迟到 ， 上司可以这样说：“这周你迟到了3次 ， 我感到不解 ， 因为我担心你生活中遇到了什么困难 ， 可以和我解释一下吗”？
通过非暴力沟通 ， 我们不再条件反射式地反应 ， 而会去明了自己的观察、感受和愿望 ， 有意识地使用语言 ， 既诚实、清晰地表达自己 ， 又尊重与倾听他人 。
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接下来 ， 我们一起看看具体怎么做：
1.
非暴力沟通的第一个要素是：观察
它要求我们对自己所经历的事情 ， 客观地进行描述 ， 不能加上自己的主观臆断 ， 不能把观察和评判混为一谈 。
比如说：“员工迟到”是观察；而“他真是一个懒散的人”就是评论 。 我们很多人说话都习惯带有个人评判 ， 这种不客观的沟通方式 ， 非常不利于关系的经营 。
2.
非暴力沟通的第二要素是：感受
说出一些行为 ， 代替你内心产生的感受 ， 很多人并不擅长这一点 。
比如情侣吵架 ， 常会说 ， 我觉得你不爱我了 。 这其实不是感受 ， 而是你的想法 。 表达感受可以这样说：“你的行为 ， 让我很不安 。 ”
表达感受需要练习 ， 你可以建立属于自己的词汇库 。 这样有助于我们表露情感 ， 让他人明白我们的内心感受 ， 从而更了解我们的需求 。
3.
非暴力沟通的第三要素是：需要
感受源于我们自身的需要 ， 在表达完成感受后 ， 我们可以说出自己的
真实需要 。
指责、批评、评论往往暗含着期待 。 对他人的批评 ， 实际上间接表达了我们尚未满足的需求 。
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