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茉莉姐姐|“前半生，我忙着迎合别人，却丢了所有”自我压抑如何摧毁一个人？( 三 )


必须化：我一定不能让别人不开心、我必须保持友善 ……
标签化：和朋友发生冲突我就不友善 ， 要求朋友还钱我就不讲义气 ……
夸张化：被拒绝就意味着我不被喜欢 ， 惹朋友不开心关系就会破裂 ……
C （consquence）是指负面情绪产生的后果 。 因焦虑恐惧没有表达 ， 避免了可能发生的冲突 ， 可正如我们刚刚分析的那样 ， 对关系的长期发展很可能造成不利的影响 。
茉莉姐姐|“前半生，我忙着迎合别人，却丢了所有”自我压抑如何摧毁一个人？
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接下来 ， 通过D（dispute：反驳）B 中非理性的思维 ， 获得新的理性认知 （E) ， 降低恐惧情绪 。
比如不敢向朋友表达 “要 ta 还钱” 这个想法 ， 我们可以从下面 3 个角度来反驳 （自我质疑与回答）：
以现实为基础提问（D）：有什么证据能证明我表达 “还钱” ta 就会不开心呢？又有什么证据能证明 ta 不开心 ， 我们的关系就会破裂呢？
可能的回答（E)：对方不一定会不开心 ， 可能就是忘了还而已；即使对方不开心 ， 也不一定会影响我们的关系 ， 长期关系里怎么可能会没有不开心的时候呢；ta 要是真因为这件事不开心 ， 而选择和我断绝关系 ， 那这样的关系还有维持的必要么 ……
以逻辑为基础提问(D）：和朋友发生冲突我就是不友善的么？要求朋友还钱我就抠么 ， 我就不够义气么？
可能的回答（E）：不是的 ， 我只是在通过 “冲突” 的方式解决矛盾 ， 其它时候我还是真诚对待朋友的 。 要求朋友还钱 ， 是我的权利 ， 并不能说明我不是一个很好的朋友
从实用角度提问（D）：我真的绝不能让别人不开心么？我必须要在时时刻刻保持友善么？
可能的回答（E）：如果我继续保持 “绝不能让人开心”、“时刻保持友善” 的信念 ， 我会压抑自己 ， 让自己痛苦 ， 同时不利于关系的长期发展 。 所以我可以让朋友不开心 ， 也无需时刻保持友善 。
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通过以上的提问与回答 ， 你的恐惧感有没有降低一些呢？在想表达真实的自己却不敢时 ， 我们可以通过 ABCDE 情绪疗法的方式 ， 来剔除头脑里的非理性思维 ， 更换成更理性的认知 ， 可能就会有效降低恐惧 。
写在最后
大叔曾经也不敢真实表达自己 ， 刚上大学的时候 ， 在同学面前我几乎没说过一个 “不” 字 。
第一次拒绝别人 ， 在手机上打出 “我时间不方便” 的时候 ， 我的手是颤抖的 。 当逼迫自己发送完 ， 我长长地吐了一口气 ， 觉得特别爽！
没有任何方法 ， 能将真实表达的恐惧一下子彻底消除 。 表达真实的自己 ， 往往需要带着焦虑与恐惧 ， 勇敢地做出尝试 ， 在反复的练习中 ， 养成真实表达的习惯 。
慢慢的你会发现：真实表达自己并没有那么可怕 ， 朋友大多都能理解 。 更重要的是 ， 你将生活得更舒畅自由 ， 与朋友爱人的关系会更亲密与深入！
最后 ， 大叔请你思考一个问题：关系短期的表面和谐与长期的深入亲密 ， 你想选哪一个呢？
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