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别人|你眼中的问题，正是别人眼中的解决方案

很多时候，你眼中的问题，沟通不下去的事情，已经是别人眼中的解决方案了。
例如：
采购一直不回复信息，我这个月的业绩要完不成了，我要怎么解决？
这不是沟通问题，这是采购那边的解决方案，解决你不肯让出一部分利润的方案——用沉默让你着急，逼你让利。
还有：
为什么男友情愿打游戏也不给我打电话？打游戏浪费时间。
因为打游戏是他的解决方案——解决跟你没话说的方案。
为什么孩子要离家出走，这是个很严重的问题啊。
但这是孩子所想到的解决方案——解决在家里喘不过来气、被打骂的方案。
所有你眼中见到的问题，都是对方斟酌过的解决方案，只是你觉得是问题而已。
这就是为什么，我们想尽办法与对方沟通，却没有任何效果的原因。
所以，遇到问题后，应该学会站在对方的角度去分析。
沟通也是一样。
当我们陷入无法沟通的困境时，我们应该如何解决？
今天，我们就借鉴《换位沟通》作者山本昭生的沟通方法，来分析一下如何掌控高难度谈话。
01
不要让问题只是自己一个人的问题
经常有人问我：“我的合作方不够信任我，我要怎么才能取得他的信任呢？怎么解决这个问题呢？”
这种时候，我们可以思考一下：不被信任，是我的问题，还是对方的问题？
如果你只把它当作自己的问题，那么这个问题你可能怎么努力都难以解决。
所以你不妨直接对合作方说：
“在与您合作的过程中，我发现一个问题，就是您不够信任我。我们之所以要合作，就是因为各有所短亦所长，我们各自做好自己专业的部分，因为您对我专业这一块不够了解，自然会有一些疑虑，我也可以理解。但其实这样对我们双方而言都有很大的损失，会增加我们的沟通成本，甚至影响到我方的专业服务质量。所以，您看我们怎么配合一下会比较好呢？”
或者你也可以对自己的上司说：
“在与一些客户的合作过程中，我发现客户总是对我们公司缺乏信任。其实B公司和我们有共同的资源，客户很看重那些资源，B公司在企业宣传上强调了该资源，我们却没有展示出来我们也有。所以，我们公司能不能加强一下企业宣传和形象维护？”
如果我们只把一个问题当作是自己一个人的问题，那么解决方案的角度也是有限的。
但如果问题变成了大家的问题，解决方案就变得灵活多样了。
02
不是所有问题，都可以推给别人
为什么有时候我越解释，对方越生气？
或许是因为你推卸了责任。
比如，你和哥们去喝酒，回家被爱人骂了一顿。
你拼命解释是哥们非要叫你去的，还不让你走，一直劝酒。
结果爱人更生气了。
为什么？
因为爱人会觉得你是个活人、成年人，谁也不可能绑着你在那喝酒。
那如果下次别人再拉你喝酒，你是不是还要去喝？他们让你杀人你去吗？
你不如主动承认：“对不起，我也好久没见他们了，聊了聊心里话，下次我会注意时间，不喝这么多酒。”
选择花时间做什么，选择和谁在一起，都是你自己的偏好和选择，你需要为此承担责任。
那什么问题是自己的？什么问题可以让别人来一起解决呢？
这其实就是那句箴言所说：
愿上帝赐予我平静，去接受我不能改变的；
赐予我勇气，去改变我能改变的；
赐予我智慧，去明白二者的区别。
03
别人听不懂，是因为你没“画重点”
沟通当中还有一种问题，或许不是方案与方案的冲突，而仅仅是在于，你没说清楚。
为了让对方充分理解，我们总试图把话说得更详细，认为花的时间越长话讲得越明白，但有时情况却正相反，很多时候讲话的效果与时长成反比。
我有一个说话很啰唆的同事，虽然“人很好，知无不言，但是废话太多，听了他说了很久，也不知道他想说什么。
所以，在沟通讨论中，我们有时候需要设立一个讨论时间，就事论事，不要人为地扩大讨论范围，维持讨论的主线。
除了说话啰唆、说一些不相关的话之外，在很多沟通中，我们会不知不觉地受情绪地影响，把沟通变成了辩论，双方都想说服对方，结果时间越说越长，分歧越来越多。
我只听说过有人抱怨开会的时间太长了，犯困，后面都不知道在说什么了，从来没听说过谁觉得开会时间短没说清楚的。
对于综艺节目的嘉宾发言讨论问题的过程的时长，有学者的调研效果如下：
发言在1 分钟左右——简短、明晰
发言超过1.5 分钟——听者的注意力开始分散
发言在2 分钟以上——啰唆、冗长
当讨论接近尾声，主持人请大家“以一句话收尾”时，30 秒内结束讲话的人给人一种“最后立足论点，观点明确”的印象；与之相对应，讲话超过1分钟的人给人一种“不知道他最想表达什么”的感觉。
一件事情，如果你给别人讲了N条微信语音，听者往往越听越迷糊，心里在想“你到底想说什么”“这是很多人在沟通中都会有的毛病。
永远不要让对方替你去“画重点”。
04
汇报工作不是讲故事，切忌起承转合
我身边有一个这样真实的例子：
公司有2个项目同时出了问题，分别负责这2个项目的A和B一起商量了解决方案，并先后向领导汇报。


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