心理FM|面对那些张口闭口“都怪你”的人，我们该怎么办？( 二 )

比起能否取得重要成就，我更关心人们是否喜欢我

我很害怕伤害到他人的感受

为了让他人感到开心，我会做那些我不感兴趣的事

我感觉我必须对别人好

当我与其他人观点不一致时，我会感到不舒服

讨好者之所以讨好他人，本质上是为了获得他人的喜欢。但最后的结果往往是费力不讨好。
或许我们大多数人都不会像小浅这么极端，但“讨好别人”的心理却是每个人或多或少都会存在的。
只是在讨好别人之前，少女希望大家可以记住这一点：那些需要你通过背锅的方式去讨好的人，不是真正爱你的人。而真正爱你的人，根本不会忍心让你去背锅。
所以，你根本不需要为了讨好任何人，去压抑自己的真实想法，去承担不属于自己的错误。
而少女也想告诉大家：那些能够勇敢表达自己的感受和需求的人，往往会拥有更好的人际关系。
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学会温柔地表达愤怒
那么，如何正确地表达出自己的感受呢？
心理学家马森尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提到，良好的沟通往往具有四个要素：观察、感受、需要、请求。

观察：不带任何评判、客观地去描述事情本身。
感受：你在这件事情中的感受是什么？
需要：你的需求是什么？
请求：你希望对方怎么做？

除此之外，我们还要努力去体会他人的感受和需要以及自己的感受和需要，然后再将这一切体会表达给对方。

本文插图

我们可以拿小浅与室友的对话作为例子，来看看具体该怎么操作：

体会他人（室友）的感受和需要

观察：“你昨天的早课迟到了，你因此责怪了我。 ”
感受：“早课迟到和我没叫你起床这两件事都让你感到不开心。 ”
需要：“你的需求是按时起床，上课不迟到，对吗？”
请求：“你是不是想请我以后叫你起床？”

体会自己（小浅）的感受和需要

观察：“室友早课迟到了，因此责怪了我。 ”
感受：“我觉得很委屈。 ”
需要：“我需要获得尊重。 ”
请求：“我想请室友不要随意责怪我。 ”

本文插图

因此，下次再遇到类似的情况，小浅可以这样对室友说：
“你早课迟到了，因此责怪我没叫你起床。我能够理解迟到这件事让你感到不开心，我猜你可能希望我以后能叫你起床。 ”
“但同时我也希望你知道，我感到很委屈，我想请你以后能够尊重我，不要随意责怪我。 ”
少女相信，这一番话一定能让那些甩锅者心服口服。
但如果你已经把话说到了这个份上，那些甩锅者还丝毫不为所动。那么，你可能需要重新审视一下：你们这段关系还值不值得你费力维系下去？
而面对这些无法感化的甩锅者，我们可能需要为自己建立起个人边界，防止他们的入侵。
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树立个人边界，拒绝甩锅者入侵
个人边界（personal boudary）指的是：我们对于“别人如何对待我们是合理的、可以被允许的”这一问题的规则、底线，以及当我们的规则、底线被他人侵犯时，我们将如何回应。
你可以把它简单理解为：你对人对事的底线。
而树立灵活的个人边界，可以帮助我们更好地应对甩锅者。
你可以列一个清单，写下这些内容：