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九州心理|亲密关系里的孤独之“永失我爱”（告别篇 上）( 二 )


很多人纠结在“要不要和临终之人说出他是否得了癌症？” ， 我的观点是：“要” 。
人最大的两件事 ， 第一是出生 ， 第二是死亡 。 前者我们没法自主决定已经是莫大遗憾了 ， 临终若还不能得知自己的死亡 ， 将是最大的惩罚 。
没有什么比告诉临终之人“即将离开人世”的消息更让他感到自由了 ， 无论他的表现多么震惊和痛苦 ， 他都有权接受并面对自己在这个世界上的最后时刻 。
很多时候 ， 我们善意的谎言只是用来欺骗我们自己 ， 是我们不能接受对方的死亡 ， 我们无法直面自己的死亡恐惧 ， 所以用“欺骗”的方式集体隐瞒对方 。
九州心理|亲密关系里的孤独之“永失我爱”（告别篇 上）
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而临终之人对死亡是极度敏锐的 。 他总会在医生、护士、亲人的各种欲言又止、表情变化、探望的频率、讲话音量的高低、强忍的泪水、紧绷的面部中 ， 觉察到自己即将去世 。
而他们自己也选择不说 ， 是因为他看出了亲人的不接受 ， 是不愿让他们悲伤难过 ， 以此为亲人掩护 。
这种彼此“善意的掩饰” ， 只会让他更加孤独 ， 本该被无私照顾的他临终前还在照顾别人 ， 这是何等悲哀 。
《西藏生死书》道：“如果没有人告知临终者实情 ， 他们怎能为自己的死做准备？他们怎能将生命中的种种关系真正结束？他们怎能照顾到许多他们必须解决的实际问题？他们又怎能帮助那些在他去世后继续活下去的亲人呢？”
继续道：“从修行人的观点看 ， 我相信临终是人们接受他们一生的大好机会 ， 很多人借着这个机会 ， 以最具启示性的方式改变自己 ， 也更接近自己最深层的真理 。 ”
“因此 ， 如果我们掌握机会 ， 尽早仁慈而敏感地告诉临终者 ， 他们正在步向死亡 ， 我们确实在他们提早准备的机会 ， 一边发现自己的力量和人生的意义” 。
我深以为是 。 故此重点不是是否告诉临终者死讯 ， 而是告诉的方式要“仁慈而敏感” 。 要充满技巧、要平静、要悲悯 ， 更重要的 ， 要依据临终者本人的性格特质以及你与他的关系 ， 还有你们日常打交道的方式进行 。
至今我母亲还抱怨父亲 ， 说不该把肺癌的事实告诉奶奶 ， 正是因为告诉了她 ， 她的病才每况愈下 。 之前我觉得母亲是对的 ， 但现在我认为父亲的歪打正着是对的 。 作为长子的父亲应该告知奶奶实情 ， 但是也许方式过于直接 ， 也许父亲和他的兄弟还有母亲并没有达成一致 。
是技巧出了问题 ， 而不是事情本身 。 但我认为 ， 即便是技巧的问题 ， 也要强过隐瞒 。
面对临终的孩子 ， 这个原则也是有效的 。
《温暖将逝》是一本讲述临终关怀的书 ， 它在“如何面对临终的孩子”章节中说道：“儿童和成年人享有同样的权利 ， 他们有权利知道自己是否有生命危险 。 如果被蒙在鼓里 ， 孩子们就会像成年人一样 ， 很难从最初的否定和孤立阶段摆脱出来 。 这样的情况下 ， 孩子就不会在最后的接受和顺从阶段获得本属于自己的平和、尊严” 。
上面说的“阶段”指的是人面对死亡的内在感受所经历的5个阶段 ， 依据先后顺序 ， 依次是：“否认、愤怒、谈判、抑郁、接受” 。
九州心理|亲密关系里的孤独之“永失我爱”（告别篇 上）
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这是伊丽莎白.库伯勒.罗斯在3年的时间采访了大约200名成年患者所得出的结论 。 这5个阶段 ， 简单理解指的是：

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