婚咨师雨宸|挽回失败后，我明白了这一点
我发现很多人在挽回中不是被前任打败 ， 而是被自己打败的 。
我一直认为 ， 挽回这件事说简单也简单 ， 说难也难 。 简单就简单在你如果是一个自控力自知力很强的人 ， 那么你就能把感情经营好 ， 挽回对你来说小菜一碟；难就难在如果你是一个太过放任情绪和欲望的人 ， 那么最后一腔热血反而容易变得伤人伤己 ， 最终导致挽回失败 。
为什么你会放任自己的情绪和欲望？我总结了两个原因：
一是你对他有不切实际的预期 ， 过高的预期带来了太多抱怨和指责 。
二是过高的预期催生了不合理的动机 。
所以挽回能成功的人都会先弄明白一件事：我挽回他是为了满足什么？
01、他带来的价值并不一定符合你的预期 人所有外显行为背后的动机都是出于需要 ， 也就是某种缺失 ， 比如我们饿了就会去找吃的 ， 困了就会去睡觉 。 你爱他也是因为他正好能补上你不足的部分 ， 让你的人生变得完满没有缺憾 。 你可能还没有意识到这一点 ， 但是他身上吸引你的地方 ， 其实就正好对应着你的缺憾 。
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下面我就用马斯洛的需求层次理论（hierarchical theory of needs）来帮你分析一下 。
心理学家马斯洛把人类需求按等级从低到高分成了五个层次：
生理需要：对食物、水分、空气、睡眠、性的需要等 。 这部分需要在人的所有需要中是最重要 ， 也是最有力量的 。
安全需要：我们对稳定、安全、受到保护、有秩序、免除恐惧和焦虑的需要 。 比如一份稳定的工作可预见的未来 。
归属与爱的需要：一个人想和其他人建立情感联系 ， 比如交朋友、追求爱情、参加团体等 。
尊重需要：包括自尊和希望受到别人的尊重两个方面 。
自我实现的需要：人们追求自己的能力潜力 ， 并使之完善 ， 通过自己的能力在社会上得到价值感的需要 ， 每个人自我实现的形式都不一样 。
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需要的层次越低 ， 它的力量越强 ， 只有在低级需要得到满足或者部分满足的时候 ， 高级需要才会出现 。 为什么说贫贱夫妻百事哀 ， 就是因为两个人在一起 ， 只有满足了基本的温饱 ， 都找到了一份稳定的工作支撑起一个小家庭 ， 没有太大的现实烦恼之后 ， 才会把主要精力放在和对方经营感情上 。
这里有个错误认知是 ， 挽回对应的并不一定就是你需要他满足你对爱和归属的期待 。 爱是和一个人在一起的出发点 ， 但不是和一个人在一起后能达到的状态 。
为什么你们总是有矛盾 ， 总会争吵 ， 有一个可能就是 ， 你的潜在缺失处在较低层次 ， 一开始你选择他就是因为他能满足你较低层次的需要 ， 可在他满足了你的潜在缺失后 ， 你已经产生了与他的价值不符的高级需求 ， 相应地你对他的心理预期就会提高 。 这个时候需要注意一件事 ， 你的需求层次提高了 ， 可他包括你们的关系未必进步了 。 用你单方面制定的标准去要求他 ， 他自然达不到 。
这就是你想好好去爱一个人 ， 但是总把感情弄得一团糟的根源 。
过高的预期给他带来的自然就是压力 ， 大部分人在挽回的时候并不会马上放下这个预期 ， 而是还沉浸在"这个人满足了我的低层次需要 ， 所以我可以期待更多"的潜意识里 。
这时候就会产生诸多矛盾：
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*舍不得他又放不下自己去理解他的矛盾
*觉得自己没错又纠结于他为什么不能理解自己的矛盾
*感觉自己已经在努力但总得不到回应的矛盾
综合作用在感情里 ， 你就会表现得看似在为这段感情努力 ， 但实际上为了实现自己的高预期 ， 用的都是他无法接受的攻击他的方式 。 比如作和闹 ， 再比如挽回里忽视他的情绪说"别人都能那么宠女朋友怎么你不行""多大点事至于和我置气那么久吗？""不是说还爱我吗 ， 为什么对我这么冷漠？"
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