婚咨师雨宸|挽回失败后，我明白了这一点( 二 )
矛盾作用下 ， 你们的关系就会变成你一边放不开一边又失望 ， 他一边感到无力一边更想逃离 ， 最后挽回自然就障碍重重 。
02、举个例子 我有一个女性朋友 ， 是个大学老师 ， 她从小生活在一个重男轻女的家庭 ， 可以说一路走到现在 ， 完全是凭着她自己的一股倔强和不服输的劲儿 ， 父母越看不起她 ， 她越想给自己争口气 。
【婚咨师雨宸|挽回失败后，我明白了这一点】
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所在读书的时候她一直没有谈恋爱 ， 一方面是她自己的能力就能满足基本的生理和安全需要 ， 另一方面受被父母否定的影响 ， 她对进入一段关系的要求就是尊重 ， 这个门槛本身就比较高 。 不过幸运的是 ， 在进入到现在的工作单位之后 ， 她遇到了能和她相知相守相互尊重的男人 ， 他们很快走进了婚姻殿堂 。
可没过多久 ， 朋友得到了带一个重要课题的机会 ， 这就意味着他们的备孕计划需要往后推迟 ， 丈夫不同意 ， 两个人为此产生了很大分歧 。
他们快速结婚有个原因就是两个人年纪也不小了 ， 都想尽快把要孩子提上日程 ， 站在丈夫的角度 ， 他只是在坚持原本说好的事情 ， 他自己也有对于家庭的规划 。 可是朋友在被满足了爱、归属和尊重的需要之后 ， 自然而然就希望丈夫进一步满足自己自我实现的需要 ， 朋友神化了爱的力量 ， 产生了过高的预期 ， 对于丈夫"做不到"这件事就格外无法接受 ， 两厢争吵指责之下 ， 矛盾就越闹越大 。
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显然 ， 这时候继续去争个高下 ， 为他的不理解伤心毫无意义 ， 也不可能为了要追求自我实现去抛弃丈夫 。 因为一个人内心的缺失并不会因为一时的满足而治愈 ， 离开了这个人 ， 你去找下一个人仍然还是会不自觉按自己原本的缺失去找 。 这样就会陷入到一个循环：满足了低级需求→产生高级需求→离开现在的人→找满足低级需求的新人 。
心态不摆正 ， 你就会发现自己永远不会被满足 ， 身边的人永远都跟不上需求的前进速度 。 所以我想强调的挽回前提是 ， 你必须实现自我认知的成熟化 ， 思考自己现实的需求预期 ， 才能放平心态去珍惜愿意满足你的人 。
03、怎么利用现实和预期同步进行心态建设？ 在挽回前进行心态建设 ， 我建议你可以思考这几个问题：
*参考马斯洛需求理论 ， 一开始和他恋爱是为了什么？
*你一开始的需要他满足你了吗？
*针对这一需要给他的表现评分 ， 是优秀、良好还是一般？
*你觉得以他目前的能力和你们的关系程度 ， 你可以提的需求在哪一阶段？
*他对你的心理预期又是什么？
*你为关系进步做了哪些努力？
前四个问题就是为了让你评估他到底值不值得挽回 ， 以及了解他力所能及之下可以给你带来的东西 。 没有不切实际的预期 ， 就没那么多计较和压力 ， 他就能从和你的相处中体验到舒适感 。
就像你们分手是因为他总加班没办法陪你 ， 如果你现在能认识到一开始你就是看好他的潜力和他能带来的安稳生活 ， 他现在的能力也就在这个层次 ， 那么对爱和归属的预期你完全可以在达成安稳的目标之后去和他谈 。
正确的做法就不是和他争辩你想要的陪伴到底有没有错 ， 甚至要求他顶着工作压力和你玩你闹他哄的恋爱游戏 ， 而是和他一起努力满足安稳这一目的 。 他能感受到你是认真想和他走下去 ， 两个人共同在经营未来 ， 他就会重新评估这段感情 。
而思考后两个问题就是让你停下无效的挽回 ， 尝试去对他共情 ， 站在他的角度切实为挽回做有效努力 。
按照这个思路 ， 我也建议朋友先做好心态建设再去和丈夫聊 ， 只要丈夫做到了自己需要的尊重 ， 就尝试降低预期 ， 在他的需求上让步 。 要不就想办法把关系更进一步 ， 给满足自我实现的需求提供现实条件 ， 总之不能用一味让对方迁就的态度去沟通 。
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