智泉教育|摆脱「受害者模式」，走出自我设限的圈套
北京联盟_本文原题：摆脱「受害者模式」 ， 走出自我设限的圈套
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受
害
者
模
式
当你持续地总是觉得外界总是在伤害你 ， 务必请警惕起来 。 如果你内心有受害者模式 ， 外部的世界一定会被你投射为“施害者” 。
每个人都在追求幸福 ， 追求美满的关系、愉快的生活 ， 可我们有时发现 ， 幸福、美满其实并不容易 。 我们经常会无意识地毁掉自己的幸福和亲密关系 ， 我们会对着亲密的人大喊：这都是你的错！也会一股脑地将问题和责任都推到对方身上 ， 将自己包装成一个十足的“受害者” 。
受害者模式是最毁灭幸福、破坏关系的模式 。 你有受害者模式吗？
很多人之所以生活悲惨 ，
是因为他们选择了悲惨
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如果我告诉你 ， 生活中很多人之所以悲惨 ， 是因为悲惨是他们的选择 。 这种人 ， 即便你给他更好的选择 ， 可以让他不悲惨 ， 他也是要选悲惨的 。
比如 ， 有的人天天抱怨自己升不了职 ， 怀才不遇 。 但真实的情况是 ， 即便你把升职加薪的机会放到他眼前 ， 他也会视而不见或者愤怒地把你推开 。 有的人天天抱怨自己找不到对象 ， 天天缺爱 ， 但是你要是帮他找个对象 ， 各方面条件也不差 ， 完全配得上他 ， 他也总是能干出很多奇怪的事情来 ， 最终导致“找到对象找到爱”这件事鸡飞蛋打 。 最终的结果就是这个人还是处在那个状态：“上帝对我不公 ， 为什么我找不到对象 ， 找不到爱情？为什么我的生活一直如此悲惨？”
看了这些例子 ， 或许你也有点震惊 ， 还真有人让自己每天活在吃苦受虐的模式里 。 这是因为他们具备一种共同的思维模式：受害者模式 。
受害者模式也叫弱者模式 ， 这种模式的最核心特点是：在任何时候任何地点任何事情和任何人面前 ， 总是自觉不自觉地把自己当成一个受害者和弱者 。
受害者 ， 究竟会伤害谁？我们先看这样一段对话：
一位妻子来咨询 ， 问到：为什么我老公就是不愿意承认他错了呢？
我：为什么他认错对你这么重要？
她：因为他认错 ， 才可以证明他伤害了我 。
我：为什么要证明他伤害了你？
她：因为他承认伤害了我 ， 良心才会受到谴责 ， 才能加倍对我好啊！
我：那如果他一直都不认错 ， 你会怎么办？
她：如果他不认错 ， 有一天我会跟他离婚的 ， 那时他后悔已经来不及了 。
这个妻子的想法 ， 其实是大多数有受害者思维的女性的真实写照 。 她觉得只有证明对方错了 ， 才能换回自己的尊严 ， 关系才能扭转到另外一个好的局面 。 如果无法证明对方是错的 ， 自己在关系里又无比痛苦 ， 她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系 。
对于有受害者思维的人来说 ， 如果关系中遇到不满意 ， 他们只有两个选择：一种选择是更凶狠地伤害自己；另一种是更绝情地 切断放弃所拥有的关系 。 而无论哪一个选择 ， 都是在更深地伤害自己 。
关系中不如意是常有之事 ， 而她们除了伤害自己 ， 不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力 ， 所以无论进入任何关系 ， 最痛苦的人都是自己 。
为什么人甘愿处于受害者模式？
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受害者模式看上去很蠢 ， 完全就是自虐 ， 那为什么有些人还跟成瘾一样 ， 非要逼迫自己过上这样的生活呢？那是因为受害者模式也有一定的“好处”：
好处1：“我是无辜的”
如果一个人让自己处于受害者的模式里 ，他就完全不需要为自己的成长和命运负责了 。 在受害者模式的归因体系里 ， 一切的问题都是别人导致的 ， 与自己无关 。“我是无辜的 ， 都是他不好”、“一切对我是不公的”是这类人内心最真实的写照 。
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