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智泉教育|摆脱「受害者模式」，走出自我设限的圈套( 四 )


仔细一想 ，“没有办法”好像给了我们两个提示：
1. 以前用的方法没有效果 。
2. 目前尚未找到最佳有效的方法 。
重点是后者 ， 预示了还有办法解决的“可能” ， 而不是身陷绝境、坐已待毙的局面 。
世上任何一把难开的锁 ， 也一定有开启它的钥匙 ， 只是你尚未找到那把钥匙而已 。 不能轻易地认为它无解 ， 否则就是画地为牢、作茧自缚 。
如何走出受害者模式？
智泉教育|摆脱「受害者模式」，走出自我设限的圈套
本文插图

受害者模式的形成跟早年的原生家庭有一定关系 。 比如父母就是受害者模式 ， 发生了问题喜欢剔除掉自己负责的部分 ， 而且总是把自己往受害者或弱者里面套 。 久而久之 ， 孩子也就会形成了这种模式 ， 越来越以“弱者”自居 ， 直到把整个世界都投射成“加害者” 。
这种模式可能具有一定的家族遗传性 ， 因为受害者模式的信念也是一种类似于价值观的东西 ， 会以“家风”的形式传递 。
关系是人的一面镜子 ， 当你持续地总是觉得外界总是在伤害你 ， 或者迫害你、对不起你 ， 务必请警惕起来 ， 看看你是否已经不自觉地走入了“受害者模式” 。 因为 ， 如果你内心有受害者模式的话 ， 外部的世界一定会被你投射为“施害者” 。 所以 ， 仔细地审视一下在关系里 ， 你是处于负责者 ， 还是推卸责任者？你是强者还是弱者？你有没有总是在找别人的问题 ， 而不是发现自己的问题？你有没有总是觉得别人对不起你？
做一个强者 ， 就意味着真正地为自己的人生负起责任来 。 当你内心真的想变强的时候 ， 你总能找到无穷的力量 ， 并且全世界都会被你的能量吸引 ， 而潜意识里都会来帮你 。 相反 ， 如果你就是想当一个弱者 ， 不舍得离开那个受害者的位置 ， 那么可能外界任何的帮助都没有用 。 毕竟 ， 你已经在你的目标上了 ， 你的目标就是为了当一个受害者 。
摆脱受害者模式可能需要几个法宝：
（1）自我负责
受害者模式的来源就是自己不能为自己负责 ， 而依赖于外界对自己负责 ， 认为如果外界不符合自己心意 ， 自己就可以有理由不好 ， 以此自怨自艾 ， 陷入颓废忧伤 ， 自我折磨 ， 或者像一滩泥一样 ， 丧失行动力 ， 陷在整天抱怨的浆糊情绪里 。
一个心智成熟的成年人必须认识到自己的生命、自己的日子当然是自己来负责 。 具有受害者模式的人不能意识到自己应该为自己的人生负责 ， 这种幼稚的认识可能源于父母溺爱或者成长过程中的某些逃避策略 ， 以至于其意识不到自己应该为自己的人生负责 。
没有谁可以给你造就一劳永逸的人生 ， 也没有完美的环境和人 ， 但具有受害者模式的人就会始终抱有这样的幻想 ， 指望着外界做出改变来成就他 ， 外界会为他的遭遇负责 。
（2）宽容
宽容会让一个人的自我强大而又有力量 ， 它是一个人心智成熟的重要体现 。
宽容的建立是基于这样的心智：我宽容了你 ， 其实是放过了我自己 。 当有一天要承认 ， 这世界上很难有十全十美的东西 ， 可能就学会了宽容 。 宽容本质上是一个尝试理解并接纳一切的选择 ， “因为懂得 ， 所以慈悲” 。
一个不宽容的人会根据自己的偏执和理想去要求别人和世界 ， 但是客观世界并不会因为主观意志为转移 ， 就会引发无数怨气 。 但其实想说的是不管你宽不宽容 ， 你苛责的人和世界都很少受影响 ， 所有的不宽容最终都会反过来指向你自己 ， 最终导致自己的内在不能平静 。
（3）重建自我的力量
能直面现实是考验一个人自我是否强大的主要标志 。 受害者心态的根源就在于无法面对现实 ， 无法面对的背后其实是自我缺乏力量 。 这种缺乏力量可能来源于早期的亲子关系里 ， 受到的积极肯定过少 ， 而消极否定过多 ， 所以具有这种心态的人建议回溯一下自己的幼年经历 ， 修通消极的自我概念和认知 ， 重建一些自我里面的积极因素 。


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