婚咨师雨宸|彼此相爱的人，为什么总逃不过分手的结局？( 三 )
在这个过程中 ， 逐渐让对方去感受如何跟你相处 ， 是正向积极的 ， 有效果的 ， 那你们就会进入一个良性循环之中 。
但是奖励需要具有“随机性” ， 就是不定时地进行奖励 ， 让他知道被奖励的是你对他的改变和沟通态度 ， 而并非跟你一致的结果 。 如果你每次都用奖励去诱导对方与你保持一致 ， 会有一个副作用 ， 就是对方会理所当然地觉得 ， 我妥协了 ， 我该得到奖励和补偿 ， 而逐渐降低了主观能动性 。
所以奖励要适当、适度、随机 ， 奖励的目的是为了改变情绪和态度 ， 而非改变观点和结果 。 切记！
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03、能享受当下 ， 不能承诺未来为什么无法承诺未来？很简单 ， 独立性不够 ， 哪怕想规划 ， 也是纸上谈兵 ， 很难落到实处 ， 很难给对方安全感 。 这个问题的本质 ， 就在于自我建设能力的缺失 。 尤其是现代社会二十多岁的年轻人 ， 很难脱离原生家庭的扶持去构建物质生活 ， 或者说拥有绝对稳定的工作能力去透支未来的开销 。
所以你无法真正拥有自己爱情的“话语权” ， 就很容易陷入被动 。
你享受爱带来的愉悦感 ， 但很难为之努力或坚持 。 一旦爱背负了压力和责任 ， 需要牺牲一些舒适感时 ， 你就会感到压抑 。 然后你就会把这种压力进行归因 ， 最后得出一个“我很爱你 ， 但是因为现实原因 ， 不能跟你在一起”的结论 ， 其实就是自我建设的缺失 。
恕我直言 ， 如果你是因为不确定自己的未来 ， 因而不敢给对方做出相应承诺的 ， 即使你换了一个物质条件相当的伴侣 ， 还是会出现问题 。
所以在这种情况下的分手 ， 挽回的要义就是“自我建设” 。
也许你会说 ， 我离自己有话语权 ， 不止一步两步的距离 ， 我愿意去努力 ， 可是对方等不起了 。
以下三种情况对应三个小技巧1）当你父母进行阻碍时 ， 通过沟通和展示向父母表达“我能过得好”
其实大多数的父母还是非常爱孩子的 ， 他们并不会因为一些非常冰冷的标准完全反对孩子的恋情 。 他们反对 ， 大多是出于“担忧” 。 说白了 ， 他们不是图对方家境殷实 ， 而是他们因为过分宠溺 ， 而低估了你独立生存的能力 。
这时候你如果表现地犹豫不决 ， 并且无法为自己的感情负责 ， 作息不规律 ， 不会做家务 ， 工作不够稳定等等 ， 都会成为他们担忧的理由 。 因而他们把对你的要求转嫁到了你的另一半身上 。
但如果你能在这个过程中 ， 表现得大方自如 ， 坚韧自信 ， 同时努力向父母的要求靠近 ， 那父母的安全感也会越来越高 ， 逐渐接受你确实已经“长大”了的事实 。
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父母的标准一般包括但不限于
*饮食健康、作息规律
*有一份相对稳定的工作 ， 一定的可支配收入
*成熟的表达能力和沟通能力
*关系维护能力（比如常回家看看 ， 不与父母顶嘴）
*稳定的情绪、强大的意志力
等等
所以当我们归因于自己父母的时候 ， 我们得先想想 ， 自己是不是没有努力去解决这个问题 ， 或者方向性根本就错了 。
2）当对方父母阻碍时 ， 如何表现出最大诚意
其实面对对方父母时 ， 基本的做法与自己的父母也很相似 ， 就是要让对方父母感受到你的意志力和处世能力 。
但在这个过程中 ， 与自己父母不同的是 ， 你更容易感受到压力和打击 。 在传统的中国式家庭关系里 ， 恋人的父母 ， 会更多的给我们一种“教师”的威严感 ， 我们从小害怕老师 ， 并不是因为我们不爱读书 ， 而是我们恐惧自己不够优秀 ， 竞争力不够 ， 从而得不到老师的认同和肯定 。 这一点在恋人的父母身上也是一样 。
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