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婚咨师雨宸|为什么缺乏安全感的人总会逼走另一半？


感情的运转遵循能量守恒定律 ， 一段关系没有能量注入只有能量消耗 ， 注定会崩盘 。
我一直认为 ， 亲密关系能维持长久 ， 离不开两种状态：
一是平行交流 ， 平等付出
这也是我理想中的感情状态 ， 你愿意听我抱怨我也愿意听你吐槽 ， 我们不会互相评价 ， 只会理解和接纳 。 我依靠你的时候 ， 你可以无条件站在我这边 ， 而我不会一直让你去承担 ， 我也会随时回应你的需求 ， 我的内心有足够的安全感让我保持独立 ， 两个人是情侣也是知己 ， 可以相携一生 。
二是形成良好的心理地位差
就像很多令人羡慕的神仙爱情里 ， 男友不仅能包容女友的小脾气 ， 还能处处照顾着女友的日常生活 ， 做个饭、买个衣服或者时不时设计个小惊喜都不在话下 ， 而女友收到男友心意时也从来不吝啬自己的感激和赞美 。
两个人一个在上位担任着主动付出的角色 ， 一个在下位担任着捧场的角色 ， 一个满足了被信任被依赖的需求 ， 一个满足了被照顾被包容的需求 ， 感情自然能长久 。
事实上大部分感情都存在心理地位差 ， 但是有不少情侣的状态是：主动付出的那个收到的不是无条件感激 ， 而是挑剔和对比"为什么你买的不是我想要的色号""为什么你不能像别人的女朋友那样经常给我做饭？" 。 无度索求让上位付出方心寒懈怠 ， 越懈怠下位方越索求 ， 最后感情耗尽 ， 就会发展成分手 ， 这就是不健康的心理地位差 。
缺乏安全感的下位方就容易指责另一半 ， 但很多分手却是两个人的锅 ， 就比如我下面要讲的案例 ， 就是典型的都想做被付出的下位方 ， 结果共同消耗完了感情 。
为什么我会下这个判断？先一起来看看来访者的描述：
婚咨师雨宸|为什么缺乏安全感的人总会逼走另一半？
本文插图

本身缺乏安全感或伴侣缺乏安全感的你 ， 应该能从中找到共鸣 。
如果你是缺乏安全感的人 ， 就很容易因为一些没及时回消息之类的小事 ， 认定自己不被爱 ， 你对感情的期待是：你要证明你爱我 。 因此就需要他有十二分的细心和耐心 ， 要做到这种程度不仅会耗费很大精力 ， 还有一个必要条件是 ， 他得认定你这个人 。 只有他认定了 ， 才会在损失厌恶的驱动下不停去付出 。
可如果遇上了一个案例里那样"慢热"的人 ， 在你要求他 ， 作闹提分手威胁他的时候 ， 他还没有认定你 ， 矛盾就激化了 。
而所谓的"慢热" ， 有可能是不爱你的借口 ， 也有可能是性格使然：
1、 他一开始就没多爱你 ， 至少没爱到要想对你负责的程度 ， 只是感觉你还不错 ， 所以可以在一起试试 。 他这么去评价你的时候 ， 有一种高高在上的审视心态 ， 他一方面知道你很喜欢他 ， 一方面自我感觉良好 。 在一起后 ， 他会考察你的表现来决定后续对你的态度 ， 所以他对感情的期待就是：你要证明你配得上我 。
婚咨师雨宸|为什么缺乏安全感的人总会逼走另一半？
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2、 他是回避型依恋 ， 他内心充满的不安和自卑 ， 让他竖起了厚厚的防御墙 。 在一起之后你会发现他还不如在一起前热情 ， 他本能害怕亲密关系会破坏他的防御 ， 又渴望有个人可以把他从墙里拉出来 ， 他从不主动示爱 ， 对外界的评价格外敏感 ， 他和任何人都隔着一层无法亲近的距离 ， 在你让他感觉安全和被爱之前 ， 他也不会接纳你进入他的内心 。 他对感情的期待是：你要拯救我 。
不管是你要他证明他爱你 ， 还是他要你证明你配得上他或去拯救他 ， 都是一种索求付出的下位者心态 ， 就像他说你不理解他的同时 ， 他其实也没有理解你的不安 。 如果说理解包容是推动你们变得亲密的能量 ， 那么共同索求就只消耗能量没注入能量 ， 最终 ， 两个人互相推了一把 ， 退出了彼此的世界 。


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