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婚咨师雨宸|为什么缺乏安全感的人总会逼走另一半？( 三 )


回头想想 ， 总是不安的你 ， 是不是也说过类似"我就知道你不爱我 ， 有本事就分手"之类的话来诱导原本爱你的人抛弃你呢？
这个模式的形成原因就是早年在和父母的相处中 ， 他们也是用这种极端的方式去爱你的 ， 导致你碰到爱的人 ， 不自觉就会用这种方式来表达亲近 ， 在心理学上有一个对应概念就叫强迫性重复 。
婚咨师雨宸|为什么缺乏安全感的人总会逼走另一半？
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想挽回他 ， 一定要打破这种强迫性重复 ， 给他积极暗示 ， 让他相信你是值得被爱且坦然接受被爱的 。
比如朋友圈发朋友给你过生日的照片 ， 表达感谢和幸福 ， 但是不要说"没想到有人给我过生日""居然收到了礼物"之类的话 。 和他私聊的时候也可以多引导他对你付出 ， 比如请他帮忙带个饭 ， 生病的时候让他送送你之类的 。
男性天然的保护欲会让他们更愿意对需要他们的女人负责 ， 收起自己的刺 ， 他会更愿意靠近你 。 示弱并不代表依赖 ， 敢示弱才是真正的强大 。
出于愧疚他有一半几率会愿意为你做一些顺手的小事 ， 但是也可能因为抗拒而拒绝 ， 这就给了你掌握主导权去改变的契机 。
三、巧用三明治法则改变局面 你可能会认为 ， 分手后前任说想开始新的生活 ， 就是已经彻底放下了 ， 恰恰相反 ， 真正开始新生活他早就彻底消失了 。 他强调新生活 ， 正是在说他没有放下 ， 他在求你放过他 。
分手总是痛苦的 ， 在你痛苦的同时 ， 他也一样 。 他此刻对你的厌倦来源于他对你的不信任和你给他的压力 。 想要和他正常沟通 ， 就要先学会尊重他的痛苦 。 你有没有想过？他确实已经难受到了崩溃的节点 ， 他现在最需要的就是自由的空间来整理感情调节情绪 。
这是他对你的攻击 ， 也是他表现的需求 ， 你此前给他的形象一直是作闹、动不动就要分手的刁蛮形象 ， 他的不信任就是因为这些形象已经固化 ， 想缓解你们的冲突 ， 就从善解人意、改变形象做起 。 这时候你可以主动提出给他时间冷静 ， 同时要用他能接受的理由留下后路 。 不要把话说得太满 ， 否则说完再也不联系之后又去找他 ， 只会让他更加确信你是反复无常无法控制自己的人 。
你可以告诉他："我知道我给你带来了很大困扰 ， 这不是我的本意 ， 其实你好好告诉我 ， 我肯定能理解的 。 既然你现在这么不想面对我 ， 那我们这段时间先别联系吧 ， 等你冷静下来之后 ， 我希望我们可以好好谈谈我们之间的问题（不把话说死 ， 埋下后续联系的铺垫） ， 为感情正式划个句号 。 "
断联的时间可以是一个星期 ， 一个星期后试探性交流一下 ， 不用提矛盾 ， 直接用普通朋友的方式聊聊日常 ， 他如果回应你 ， 就可以启用三明治法则改变局面 ， 如果不回应 ， 那就过一个星期再试试 ， 这个周期加起来不能超过一个月 。
21天养成一个习惯 ， 超过一个月他就会彻底把你清出他的生活 。
断联的同时朋友圈配合发一些高价值展示的内容 ， 比如学习、聚会、才艺、自拍等等 。 你给了他自己选择和思考的空间 ， 他反而会重新对你产生好奇和好感 ， 大概率会回你的消息 。
婚咨师雨宸|为什么缺乏安全感的人总会逼走另一半？
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初步缓和冲突之后 ， 他其实明白 ， 你说的好好谈谈问题是和他联系的托词 ， 他会产生一个预期 ， 那就是你会挽回他 。 他回应你就代表着 ， 这个预期的走向他暂时不排斥 。 要知道人会逃离痛苦 ， 但不会拒绝单纯的好感 ， 刨去你带来的痛苦 ， 你对他的爱恰恰是他魅力的证明 。
三明治法则的第一步就是做一次自我描述 ， 打破他的预期 ， 进一步降低他对你的防备 ， 让他相信你是真的不会缠着他 。
比如："这段时间我冷静了一下 ， 我发现之前对你的依赖可能只是习惯 ， 毕竟我缺乏安全感 ， 而你又陪在我身边那么久 ， 所以啊 ， 我准备好放下了 ， 毕竟安全感自己给自己的才长久 ， 不是吗？"


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