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布谷学习|教育专家：为什么有“胜任感”的孩子能击败99％的同龄人？( 三 )


接下来 ， 他拼拼图时又多了一项目标——得到父母更多的认同 。
其实不管孩子是否拼得上这个拼图 ， 你肯定都会爱他 ， 但对于孩子而言 ， 拼上了就会有“你真棒”这样的鼓励 ， 像条件反射一样 。
换言之 ， 这种鼓励会让爱变得有条件 。
父母传递给孩子的信息是：
我时刻都在衡量评价你 ， 只要你成功 ， 就能感受到我的欣赏和爱 。
如果孩子无论怎样尝试都不能拼好剩余的拼图 ， 他也许会因此气馁 ， 甚至放弃 ， 无法再面对新的挑战 ， 转而去拼自己原来更熟悉的那幅旧拼图 ， 因为这更容易得到你的鼓励和认同 。
接下来有一天 ， 当他好不容易做成了一件事 ， 你告诉他：“太好了 ， 你成功了！”
然后你问他：“再来一次好不好？”孩子可能会告诉你：“不！”
既然成功了 ， 为什么要再来一次？再来一次是会面临失败的风险的 。
所以 ， 即使是积极的鼓励也会带来消极的后果 。
布谷学习|教育专家：为什么有“胜任感”的孩子能击败99％的同龄人？
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可是 ， 为什么会这样呢？鼓励孩子有什么不对吗？
你会发现 ， “太棒了”“你成功了”“你真聪明”这些话语都有一些共同的特征：
第一 ， 它们有指向性或注重结果 。
这是有风险的 ， “聪明”的孩子是不需要努力的 ， 他甚至会觉得努力很愚蠢 ， 等于向大家承认自己不够聪明 。
另外 ， 孩子不可能总是成功 ， 也不可能一直表现良好 。
他们会担心万一自己失败了 ， 是不是就代表自己不聪明了 ， 不值得被爱了 。
第二 ， 它们带有评价 。
作为鼓励的一部分 ， 赞美是带有评价的 ， 只有做得好才会被赞美 。
鲁道夫·德雷克斯在他的著作《孩子：挑战》中曾写道：
如果孩子将赞美看成是给自己的奖赏 ， 那么少了赞美就会让孩子觉得被贬低；
如果这个孩子没有在每件事上都得到赞美 ， 那么他可能会觉得自己是个失败者 。
沟通之父海姆·吉诺特博士也曾谈到：
只有那种不评判孩子的性格或不评价其个性的赞扬 ， 才会让孩子在犯错时不害怕 ， 并且在改正时不担心 。
过多的赞美 ， 以及评价事情的结果 ， 都有可能给孩子造成焦虑 ， 唤起他们的依赖性和防御心理 ， 这无助于激发孩子的内在动机 。
那么 ， 这是不是意味着我们要对孩子好的表现视而不见呢？
并非如此 ， 孩子天生需要关注和鼓励 ， 我们需要看见他们 ， 只是不要过多盯着他们的结果 ， 以及他们是否聪明、是否做得棒 ， 而是要把目光放在他们正在努力做的事情上 。
三、现实成就是激发孩子胜任感的潜在力量
布谷学习|教育专家：为什么有“胜任感”的孩子能击败99％的同龄人？
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在你的鼓励下 ， 孩子的胜任感会得以巩固 。
但是 ， 千万不要过于依赖鼓励 ， 却忽略了胜任感的来源应该是一种真实的体验 。
积极心理学之父马丁·塞里格曼在他的著作《教出乐观的孩子》中曾提到 ，
没有任何方法可以不去先教“表现满意” ， 而直接教“感觉满意”的 。
父母们容易陷入一个误区 ， 认为只要鼓励孩子 ， 他们就可以面对挫败、获得自信 。
鼓励虽重要 ， 但是如果孩子没能获得现实的成就感 ， 对自己的真实表现不满意 ， 他们的“感觉满意”就不会持久 。
一位妈妈曾经充满困惑地对我说：
我觉得鼓励孩子比共情孩子还要难 ， 当孩子动不动就想放弃时 ， 我怎么鼓励都没有用 。
我问她：
那么 ， 我们为什么要鼓励孩子呢？
因为孩子需要鼓励 ， 鼓励让他觉得自己是有能力的 。
那么 ， 是不是只要有了鼓励 ， 孩子就会觉得自己有能力呢？
我就是一直鼓励他 ， 可他好像还是认为自己没有能力 。


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