环球大佬|2万字深度｜获得自由的底层逻辑：不怕被讨厌 敢于走窄门第 1 篇：被讨厌的勇气第 2 篇：少有人走的路( 六 )
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但是 ， 如果工作的主要目标成了“满足别人的期待” ， 那工作就会变得相当痛苦吧 。 因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价 ， 根本无法做真正的自己 。
2. 把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上 ， 一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉 。 只要能够进行课题分离 ， 人际关系就会发生巨大改变 。
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单 ， 只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？
苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为：孩子就是我的人生 。 总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题 ， 总是只考虑孩子 ， 而当意识到的时候 ， 他们已经失去了自我 。
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即使父母再怎么背负孩子的课题 ， 孩子依然是独立的个人 ， 不会完全按照父母的想法去生活 。 孩子的学习、工作、结婚对象或者哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想 。
关于自己的人生 ， 你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路” 。 另一方面 ， 别人如何评价你的选择 ， 那是别人的课题 ， 你根本无法左右 。
人为什么会如此在意别人的视线呢？阿德勒心理学给出的答案非常简单 ， 那就是因为你还不会进行课题分离 。 把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题 。
亚历山大大帝说：“命运不是靠传说决定而要靠自己的剑开拓出来 。 我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运 。 ”课题分离并不是人际关系的最终目标 ， 而是入口 。
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3. 对认可的追求 ， 扼杀了自由
为了满足别人的期望而活 ， 以及把自己的人生托付给别人 ， 这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式 。
分离课题并不是以自我为中心 ， 相反 ， 干涉别人的课题才是以自我为中心的想法 。 父母强迫孩子学习 ， 甚至对其人生规划或结婚对象指手画脚 ， 这些都是以自我为中心的想法 。
4. 自由就是被别人讨厌
不想被别人讨厌 ， 这对人而言是非常自然的欲望和冲动 。 近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性” 。
“倾向性”也就是本能性的欲望、冲动性的欲望 。 按照这种“倾向性” ， 也就是按照欲望或冲动去生活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活 ， 这是不是“自由”呢？绝对不是！
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这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶 。 真正的自由是一种把滚落下来的自己 ， 从下面向上推的态度 。
石块无力 。 一旦开始从斜坡上滚落 ， 就一直会按照重力或惯性等自然法则不停滚动 。 但是 ， 我们并不是石块 ， 是能够抵抗倾向性的存在 ， 可以让滚落的自己停下来并重新爬上斜坡 。 也许认可欲求是自然性的欲望 。
那么 ， 难道为了获得别人的认可就要一直从斜坡上滚落下去吗？难道要像滚落的石头一样不断磨损自己 ， 直至失去形状变成浑圆吗？这样产生的球体能叫“真正的自我”吗？根本不可能！
如果想要行使自由 ， 那就需要付出代价 。 而在人际关系中 ， 自由的代价就是被别人讨厌 。
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毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可 ， 如果不付出以上这些代价 ， 那就无法贯彻自己的生活方式 ， 也就是不能获得自由 。
获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气” 。 一旦拥有了这种勇气 ， 你的人际关系也会一下子变得轻松起来 。
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